Mi casa es mas grande que la tuya y disparates por el estilo

Soy una mujer envidiosa...¿? lo soy?
bueno, todos somos malos en algun punto de nuestro interior.


El caso es que me he encontrado ultimamente en una especie de competencia que solo existe en mi cabeza: la de yo estoy mejor que vos.
Y siempre, en mi cabeza, termino perdiendo. No estoy mejor... siempre en comparacion el pasto es mas verde del otro lado. eso se llama falta de auto valoración personal. Me veo pequeña e insignificante.

Y a mi que me importa???

oh, pero mucho me importa. No se bien por qué, pero me importa. Parecer mejor, estar mejor, superar, mirar desde arriba. Comparar vidas y llegar a la conclusion de que soy mas feliz asi.sin vos. que soy mejor que vos, que soy mas mas mas muchosa.....¿?

Lo soy?

no.

Viviendo asi me deprimo peor, simplemente porque nunca voy a tener ciertas habilidades y la felicidad de una persona no se mide con el mismo centimetro que la de otra. 

Qué es felicidad para mi? Hacer cosas que me gusten. El problema es que me encuentro en un momento de mi vida en el cual no se que quiero. Malditos 20 años. No se si quiero seguir haciendo lo que estoy haciendo. Si...despues de cuatro entradas, un viaje y un mes, sigo pensando lo mismo...realmente quiero romperme los sesos en la universidad para ser profesora de lengua? 

Puede que sea solamente que no quiero esperar, ni pasar por el proceso, soy hiperimpaciente. Pero la universidad parece plantear que la vida empieza recien cuando te recibis. Y para recibirme faltan millones de años, por lo menos en mi caso. Y no es por falta de estudio, es por falta de motivacion. Para qué estoy haciendo esto?? no lo sé.

Odio vivir en el limbo, en el umbral de las puertas...quiero entrar, quiero salir...blanco o negro...el gris me deprime. 

Hey, ya pasaron los 3meses y medio que iban a pasar.... como dijo charlotte...la mitad del tiempo. Es cierto que estoy muchisimo mejor que en abril, pero aun asi no me siento llena. No me siento terriblemente plena y contenta como pense que me sentiria... y no entiendo por qué- Nadie entiende por qué. Mi mama quiere q estudie y no rompa, mis amigas quieren que salga a juntarme con otra gente y mis hermanas que me busque un chico cordobes (para q tan lejos?). Y karinita??? que quiere karinita??? 

Quiero ser feliz...FELIZ asi enorme... y siento que me falta algo, que me estoy perdiendo de algo, que hay un elemento de mi misma que esta perdido, un cachito (como el cuento de elsa borneman...) pedacito de mi cielo personal.

PS. geme...explicame que demonios....watafac....