we....solo we....

si

Esto suena a algo que yo hago

Tengo miedo

Debido a un ataque de ansiedad que me dió el otro dia en la clase de literatura de europa septentrional, mis deseos de dejar la carrera se hicieron cada vez mas fuertes.
Vi muchos lugares en donde estan pidiendo gente... asi que mañana a la mañana ire a tirar curriculums por todos lados.

Que miedo...


Todavia no le dije a mi mama...no es que se vaya a enojar, pero si se lo digo es como...muy real.

zafarrancho de combate

se viene el despiole despiplume kilombo caracatanga TODO...se va todo al carajo

Los problemas de Mateo el pez

Habia una vez, un pequeño pez, 

que nunca habia nadado solo, entonces no sabia.                                    

Pero, se preguntara usted, 

como es que no sabe nadar, si es un pez?

 lo lleva en la sangre, lo lleva en la piel! 

La razon es que este pez, que se llamaba mateo,

siempre tenia alguien empujandolo detrás 

entonces mateo no podia nadar solito, 

nunca habia querido, 

(porque era bastante comodito) 

Hasta que un dia, vio pasar a una pescadita,

de cola rizada, color naranja, muy bonita. 

Y quiso nadar hacia ella, para pedirle un beso, la direccion o el celular. 

(personal tiene sucursales debajo del mar) 

Pero en cuanto se alejo de quien lo llevaba, 

empezo a hundirse sin poder hacer nada. 

La pescadita iba pasando y cuando vio que se hundia, 

le extendio una aleta y tiro hacia arriba  

aunque dicen que en el mar, el arriba y el abajo no existen, 

que es todo lo mismo, que les da igual a los peces

Mateo llego de un tiron junto a Lucia, y le dijo "hola, que haces?" 

"nada", le contesto ella, "nado...y vos? estas bien? "

le solto la aleta y por supuesto mateo empezo a hundirse devuelta

 hey! no me sueltes! grito desde abajo,

 no ves que me hundo? no puedo flotar !

Lucia se sintio muy confundida...

 pero..como no sabes nadar? acaso no sos un pez? 

no tenes agallas y vivis bajo el mar? 

si, soy un pez! se ofendio mateo,

 vivo en el mar, como bichitos y mando cartitas por correo. 

soy como cualquier criatura de aca 

Lucia contestó: eso no es cierto, no sos como yo, 

yo puedo nadar sola y vos no 

pero pero pero...se excuso mateo...a mi siempre me ayudan..que hay de malo en eso?  

lo que pasa calabaza,es q tenes q valerte por ti mismo, 

siempre hay alguien que te va a ayudar, pero aca no sos nada si solo no podes nadar. 

No queres venir conmigo? Yo te ayudo y aprendes. 

Después vamos a mi casa y vemos latin american pez. 

Mateo entonces se puso contento, y siguió a lucia como pudo, en el profundo y azul mar, 

Ambos se enamoraron y tiempo después se casaron, 

Y todos sus hijitos aprendieron a nadar,

 impulsados por la historia de amor de sus papas.

mordor

J me hizo mierda...siempre va a ser el primer chico por el que sufri muchisimo. Estaba tan adolescentemente enamorada de ese pibe...
Pero se esta perfilando como el unico chico por el cual sufri muchisimo (tiempo). Ya no sufro por S...no como antes...no como con J. No es lo mismo... No quiero que vuelva conmigo....y él por supuesto que no pretende eso tampoco.(Tal vez en un par de años cuando se alineen los planetas y sea todo diferente¿?) Se que parece que me hace mierda todavia por las cosas que escribo... pero comparada con la mega depresion que me origino el rubio... esto es una palmadita en la espalda... un rascarse la picazon.

Me

This is Real, This is Me 
I'm Exactly where I'm supposed to be Now 
Let the Light Shine 
Shine on Me 
If I found, Who I am 
There's no way to hold it in 
No more Hiding who I wanna Be 
This is Me 

Ridiculeces al estilo Kari

Anoche lo vi a S.... habia viento y me llego una rafaga...

Boluda...su olor, el olor de su piel porque ni perfume usa de pedo se pone rexona, me derrite.
Que hijoderemilputa... y era mi cabeza diciendo es un idiotaaaa....y mi panza estaba como..tildada¿? mariposas y crema de caramelo. Y lo quiero odiar un poco pero esa sonrisa y esos brazos y el olor de su piel


que hijoderemilputa
(con el perdon de su madre sara, que es una señora muy decente y buena)

ser o no ser

lo que pasa es que no es cuestion tampoco de mandar alegremente todo a la puta y se van todos a la mierda...










o sera que simplemente es cuestion de mandar todo alegremente a la puta y se van a la mierda todos.....?








capaz que si es....

Borring

estoy aburrida...? sera eso?

Me aburri de la literatura...? y que voy a hacer si no?

Mi casa es mas grande que la tuya y disparates por el estilo

Soy una mujer envidiosa...¿? lo soy?
bueno, todos somos malos en algun punto de nuestro interior.


El caso es que me he encontrado ultimamente en una especie de competencia que solo existe en mi cabeza: la de yo estoy mejor que vos.
Y siempre, en mi cabeza, termino perdiendo. No estoy mejor... siempre en comparacion el pasto es mas verde del otro lado. eso se llama falta de auto valoración personal. Me veo pequeña e insignificante.

Y a mi que me importa???

oh, pero mucho me importa. No se bien por qué, pero me importa. Parecer mejor, estar mejor, superar, mirar desde arriba. Comparar vidas y llegar a la conclusion de que soy mas feliz asi.sin vos. que soy mejor que vos, que soy mas mas mas muchosa.....¿?

Lo soy?

no.

Viviendo asi me deprimo peor, simplemente porque nunca voy a tener ciertas habilidades y la felicidad de una persona no se mide con el mismo centimetro que la de otra. 

Qué es felicidad para mi? Hacer cosas que me gusten. El problema es que me encuentro en un momento de mi vida en el cual no se que quiero. Malditos 20 años. No se si quiero seguir haciendo lo que estoy haciendo. Si...despues de cuatro entradas, un viaje y un mes, sigo pensando lo mismo...realmente quiero romperme los sesos en la universidad para ser profesora de lengua? 

Puede que sea solamente que no quiero esperar, ni pasar por el proceso, soy hiperimpaciente. Pero la universidad parece plantear que la vida empieza recien cuando te recibis. Y para recibirme faltan millones de años, por lo menos en mi caso. Y no es por falta de estudio, es por falta de motivacion. Para qué estoy haciendo esto?? no lo sé.

Odio vivir en el limbo, en el umbral de las puertas...quiero entrar, quiero salir...blanco o negro...el gris me deprime. 

Hey, ya pasaron los 3meses y medio que iban a pasar.... como dijo charlotte...la mitad del tiempo. Es cierto que estoy muchisimo mejor que en abril, pero aun asi no me siento llena. No me siento terriblemente plena y contenta como pense que me sentiria... y no entiendo por qué- Nadie entiende por qué. Mi mama quiere q estudie y no rompa, mis amigas quieren que salga a juntarme con otra gente y mis hermanas que me busque un chico cordobes (para q tan lejos?). Y karinita??? que quiere karinita??? 

Quiero ser feliz...FELIZ asi enorme... y siento que me falta algo, que me estoy perdiendo de algo, que hay un elemento de mi misma que esta perdido, un cachito (como el cuento de elsa borneman...) pedacito de mi cielo personal.

PS. geme...explicame que demonios....watafac....

Strenua tanquam Elisabettam*

no llores no llores no llores.....
nadie se merece que llores y menos él.

como es posible...? como puede ser que me siga lastimando asi? por qué me sigue tratando asi? por qué me sigue diciendo esas cosas?



y aqui ves que no vale una arveja....¿? ese es el punto?

No. Ya no más. Nadie, pero NADIE tiene el puto derecho de tratarme mal. No importa que yo sea la reina de la sensibilidad.
El mundo es redondo, y todos los malvados revientan al final.





*valiente como Elisabetta, en latin.

Alfajor Cordobes depresion cordobesa

Cordoba es grande, pero no tanto. Parece un baires mezclado con colonia alemana. Edificios altos y cultura viva pero sin perder la onda pueblito toma-mate. Las cañadas y el rio en medio de la ciudad son muy bonitos. Con maceteros de flores y arboles rebeldes que crecen como se les canta y te hacen agacharte para pasar por al lado de ellos.

Aún así me marea un poco. Asusta un chachito...

Hay muchisima gente... gente linda, gente de ciudad... esteticamente hablando desentono.. parezco una sencilla chiquita del interior (a re que cordoba tambien es el interior....). La ciudad universitaria es muy copada, maravillosa, pero muy enorme.

Por eso me marea un poco. Por eso asusta un cachito...el tamaño.


Eso o vengo acarreando tantos despelotes emocionales que me siento amenazada por todo, hasta los edificios. Me van a comer viva y yo tan pequeña e indefensa.

La achicopaladez masiva se esta tornando dificil de sobrellevar. Hoy en la facultad de cs medicas con mi hermana, casi me pongo a llorar. Empece a pensar que estoy perdiendo mi tiempo en la universidad, mucho tiempo, mucha plata...y para qué? Cómo se realmente si yo quiero pasarme el dia luchando con adolescentes a los que lo unico que les parece interesante es el bailando? programa imbecil...lo odio. Llendo de escuela en escuela...una hora aca, dos alla -como decia mi a miga marina...- rindiendo concursos para acceder a los cargos en la unne...tomando examen, viendo como una chica se pone tan nerviosa por rendir..verla y tener que tener el corazon duro, o con resentimiento
"a mi me lo hicieron pasar pendeja, asi que vos tambien tenes que pasar por el martirio de rendir tres veces..."
Me desespera pensar en el segundo cuatrimestre... en todas las cosas que estoy acumulando. Me duele la cabeza de imaginar la cantidad de materias que me faltan, la cantidad de neuronas que me consumirán.
Mientras tanto...engordo...como...no hago ningun movimiento, sentada una semana preparando un final que se que no voy a aprobar. una materia que no voy a sacar. Y si la saco...aun me quedan muchas mas.
Me enloquece, me abruma. Tiempo, plata, plata plata y mas plata. Plata que no es mia, plata que mi mama reparte entre nosotras dos y el departamento de mis hermanas aca.

Qué pasa si no quiero? no se que quiero. "pero...que vas a hacer si no"? eso me dijo A. en el cumpleaños de Lalo.... no se...otra cosa...No me anime a decirle que queria empezar  pasteleria. No me anime a decirle a mi hermosa amiga rubia, que se parte el alma estudiando agronomia, que queria dejar todo para gastar miles de pesos en una carrera como esa. Yo que tanto jodo con el dinero.
Y debe ser por eso...si. por eso no averigüe mas...


Soy como el elefante del cuento de Bucay


tengo tanto miedo... y nadie parece escucharme... todos me dicen pera...es normal... y me encuentro a mi misma diciendoles lo que ellos quieren oir: no, es un fliquiti pasajero...me gusta mi carrera, amo mi carrera, quiero ser profesora...quiero...si.... Les contesto simplemente algo para que no se sientan cargados con el peso de una angustia tan grande.

bye bye baby (+unne+ S+J)

me voy a cordoba unos dias....

sali mal de nuevo en mi examen de linguistica... siento que no merezco ser feliz xD pero bueno.

estando alla me relajare con mis hermanas...vere a jorge y hablaré de mi vida.
Espero que cuando vuelva cambie un poco mi vida. Necesito un puf, un bang, un wow....un crac....



me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas...y a reemplazar palabras por miradas....

Ya no se si estoy sobre actuando todo o realmente me pego fuerte esta vez...de nuevo. No se siente igual....y no quiero comparar mas el ayer con el antes de ayer...el blanco con el negro el rubio y el morocho mi preterito pluscuamperfecto y mi preterito imperfecto... (pasado de pasado y pasado simple.)
Todo se siente diferente.
Me encuentro cada vez mas alejada de J...cuando lo veo me molesta, su voz su cara sus ojos. Y despues simplemente....no me importa. No me importa que "me ames" de nuevo. No me interesa...por favor andate a la antartida a aburrir a los pinguinos con eso.
Tampoco me siento cerca de S. Lo extraño, pero no extraño estar con el, sino verle la cara. Creo que no extraño estar con él.
Ayer Lalin me dijo que lo vio en bici por la Sarmiento....me dio envidia...sinceramente. No se.
Pero tambien podria estar sobre actuando todo.... vivo en una novela rosada.
Me siento algo desmotivada de la vida... muy...muy desmotivada.

Espero que el viaje me haga bien