Propositos de Año Nuevo

• Ponerme las pilas con la universidad.!!! 
• Conocer gente nueva y ser so-ci-a-ble con mis nuevos compañeros de facultad y de curso y blabla.
• Ir al gym, a correr o cualquier actividad fisica que transforme el bien dotado trasero que me dio la naturaleza en un bombon asesino.
• Ser buena persona. Lo que significa cortarla con el odio desmedido hacia cierta gente.
• Ayudar a un par de amigos. Los que lo necesiten.
• Cambio de vestuario, vestirme como me gustaria que me vean los demas.
• Leer mucho todo el tiempo y alejarme un poco de los medios electronicos, del facebook sobre todo.
• Pensar menos en mi ex y concentrarme en ser una mina querible para mi próximo.
• Este año voy a atraer amor a mi vida, voy a dar amor, voy a cosechar amor. Amor para mis amigos, amor para mi familia, amor para mis pseudo sobrinos -los hijos de mis amigas- amor para mi misma, amor de una persona especial.

Deseos:

*San dios google y fuerzas maravillosas del universo, jesus, santa lucia y toda la gente buena del mundo, les agradezco por las cosas buenas de este año, ayudenme a seguir creciendo, a aprender, a tener fuerza para enfrentar el mundo sola ahora que soy una joven mujer, concedanme mi peticion 

cada vez que te veo me gustas mas....

fantasmita

Trabajo en una pasteleria que se llama La Petite. Mucho, mucho tiempo...desde las 7.30 hasta las 12.30-13 y de 16.30 a 21.30 hs. No tengo tiempo ni para respirar. Aprendo bastante sobre como cocinar. A veces es frustrante que no me salgan las cosas y me psicotizo con que mis compañeros de laburo no me quieren...pero es mas que nada porque soy una exagerada y me deprimo mucho muy facil.

Extraño tener tiempo libre y ver a mis amigos. Pero es solo hasta fin de año. Me siento un ente...como si ocurrieran miles de cosas y yo me las estuviera perdiendo por trabajar.
Tengo miedo de no poder festejar mi cumpleaños... trabajo ese dia.

Tirar cosas

Habiendo dejado la carrera tengo que tomar una decision con respecto a la enorme cantidad de papeles que tengo. Apuntes y fotocopias de materias que no quiero ni ver. Me da tanta angustia...
Y sin embargo no se si tirarlos, o venderlos, o deshacerme de ellos en cualquier forma.
Tengo miedo de arrepentirme...tengo miedo de cerrar la puerta.
Cualquier persona se daria cuenta de que ese es un tema muy fuerte en mi vida: el miedo a cerrar etapas.
Ya escribi sobre eso, sobre cerrar la puerta para que aparezcan cosas nuevas.
Ya pense, ya me dije, que otra vez estoy aferrandome a un pasado que no puede volver. Negandome a cerrar la puerta por si los imaginarios habitantes de ese pasado quieren pasarse al presente.
Me cuesta tanto aceptar que el pasado no vuelve. Lo que esta detrás mio no puede ser modificado y no puede convertirse en parte de mi vida de ahora. Nada. Nadie.


Hoy fui al IGA, a inscribirme... pueden creer que soy tan tonta que, al ver un cartel que explicaba qué tenian que llevar los alumnos de segundo año para el examen final de alta cocina, me emocioné. Y, he aqui la question, yo no voy a hacer alta cocina... me emocione porque me imaginé a S rindiendo. Porque soy una tonta que vive en un castillo en el aire. Creo que a mi me emociona mas que a él mismo lo de que estudie cocina.
Soy tan idiota aún. Y no entiendo por qué sigo asi...ya es demasiado.
Sigo asi porque tengo la puerta abierta...entonces se me meten los bichos....

Yey

estoy feliz.
Anoche fui a una fiesta de disfraces. AMO las fiestas de disfraces. Me hipermega diverti.

The Dark Side

Estoy muy deprimida.

O sea, no *muy* deprimida...algo. Me siento perdida. Tengo que hacer algo, trabajar de algo...no es tanto por el dinero como por ocupar mi tiempo. Ya deje curriculums en los lugares donde me parecia y aun no me llaman. No se bien que hacer con mi tiempo. Ayer dormi un monton. Capaz deberia disfrutar este pequeño descanzo...pero no hago mas que angustiarme.

Hoy por primera vez  (creo que es la primera vez) quise no verlo nunca mas a S. Estaba en la plaza con Tomi y Alejo, y venia llegando él. Se me cerraron los oidos, no veia nada mas que su figura caminando hacia nosotros. Le sonreí estúpidamente, como si él no fuera quien es. Como si nunca hubiera pasado nada entre nosotros. Veinte segundos despues me cayó la realidad. Y quise irme corriendo. No verlo más. Cambiar de gente. Quiero salir salir salir de esto...me asfixia. TODO me asfixia.


Siento que me hundo. Tengo tanto miedo...

pregunta repetida

Si soy una chica tan maravillosamente perfecta como novia-esposa-amante....

(Soy bonita, alta pero no demasiado, caderona pero no deforme, alegre, tranquila, dulce, cariñosa, interesante, inteligente, algo *muy* zorra, me gusta cocinar, practicamente me desvivo por hacer feliz al chico que quiero, fiel, compañera, etc etc)

...Por qué me dejaron los tres novios que tuve? Por qué todo lo que soy no era suficiente?

Qué es lo que quiero hacer?

Bailar, cocinar, escribir, amar. Eso es mi vida...eso quiero que sea mi vida. Quiero creer que puedo lograrlo.

Reload

(esta bien escrito?)



Creo que no doy un reporte de mi vida hace dos millones de años. Ni siquiera pude escribir en mi diario de papel. La noche del sábado tomé una birome y una servilleta de la heladeria y me puse a anotar lo que estaba pensando.
  En ese momento me estaban echando amablemente del amistoso grupo de gente que trabaja allí, ignorandome. No me importó tanto como esperaba. Al fin y al cabo ya no queria trabajar en ese lugar de mier...
El punto es que escribir a mano es una de las cosas que más me libera. Amo la sensación de dibujar las letras, formar palabras, acumularlas en la hoja. Otra cosa que me hace sentir asi es correr. Me di cuenta hace poco de eso.

Renuncié al trabajo en keops. Basicamente porque era una mierda como me trataban ahí. Basicamente porque soy blandengue. Y los horarios no le gustaban a mi madre...ok, a mi tampoco pero me los bancaba.
Pasé muchos pequeños abusos de poder ahí. No tengo muchas ganas de describir como me cagaban a pedos por cosas que no venian a cuento. O que a mi me parece que no venian a cuento. Obviamente era importante para ellos que yo hiciera de recepcionista a demás de limpiar como cenicienta y servir helado. Particularmente yo creo que despistar gente no era parte de mi trabajo. Decian que me iban a poner en la sucursal de la Wilde (donde me robaron) para que este sola y no me pongan nerviosa por la inquisicion constante de la vieja Pori. Y nunca lo hicieron. No me pagaron. Me sentia estafada.
Yo se que no hay trabajo ideal, por lo menos por ahora no voy a conseguir uno. Yo se que siempre los empleadores tratan como el cú a sus empleados por el simple hecho de que pueden hacerlo. Mi hermana ya me habia advertido de la miseria del mundo.
Este año -que aún no acaba- aprendi muchas cosas sobre la realidad. Como que salí un poco de mi burbuja y creo que soy más fuerte. Crecí un poco.

Ahora me encuentro de nuevo sin trabajo, sin estudio y sin saber bien qué hacer. Me dijeron por ahí que estos son los años para equivocarme, para entregar todo por un sueño de una noche de verano, para amar, odiar, amar de nuevo. Veremos qué me depara el futuro.

Drama

Frío y perfecto como un maniquí
El es especial tiene un poder sobre mi
La trama es un drama
El no es como el y sabe todo de mi
Siempre me ha querido
No me falla y asi estoy
 pérdida hoy
Entre los dos

Hablando de Jane Austen

empiezo a entender el valorar el orgullo mas que lo otro. Empiezo a valorar mi orgullo más que lo que puedo llegar a sentir.






A demás tambien entiendo qué siento por la gente...por esa gente...por vos.

nice

putear a tu jefa...

eso es barbaro!

Resumen de Noticias

1. Empece a trabajar en las heladerias Keops. Detesto que no tengan un cronograma armado simplemente porque a la pinche encargada no le dan ganas de trabajar como se debe.
2. Me robaron el viernes en la heladeria y me quede sin celular
3. Nunca termine de escribir mi cuento...me siento remal
4. Mi mama me cuestiona mucho, o mas bien opina mucho sobre mi trabajo y yo siento que me cuestiona... trato de no darle bola.
5. Por cosas del destino, o porque no estoy en una pc hace tiempo, perdi mi habilidad de teclear como la gente.

tengo que

dejar de ahuevarme....


hacerme huevo
esconderme de mis problemas
generalmente en brazos de algun chico que me da bola. Mis ex por ejemplo.



Basta de ser un huevo. Hay que ponerle huevos

cada vez que me cago de risa con vos quiero meterte en una caja y rascarte hasta que te duermas

y pensar

que cuando tenia 8-9 años, queria ser diseñadora de modas.

im heare my love...

...were the hell are you?

deja vu

se que no tengo que hacer lo mismo una y otra vez

pero
hay algo
que me empuja a hacerlo



me quiero auto convencer de que no sera igual que la ultima vez
pero si lo es
esta pasando lo mismo


y sin embargo es dificil parar
(o es facil, pero no quiero hacerlo)


es una adicción...

son tus manos de hombre y el olor de tu espalda...im addicted to you...quiero que te dejes querer

i need

more friends...


en realidad necesito que las personas a quienes considero mis grandes amigos me den bola un cinco minutos para no sentirme tan sola.
AMO que lalo me conteste cada idiotez que le mando por mensaje. AMO que zoe me cague a pedos y me persiga para que le cuente que hago aun estando en tucuman. A y M cuando se alinean los planetas me ven... pero las extraño demasiado.
Quiero mucho a los chicos, pero seamos realistas, ellos se sienten mejor cuando estan entre vagos nomas. asi que necesito a alguienes para juntarme...

tal vez en las cosas nuevas que hago haya gente nueva

ok lo acepto

decidi no luchar contra lo que siento, es mas facil y menos doloroso.

I so fucking loviu S. vivire con eso. Ahora no es momento para estar con él, capaz si crece un poco...veremos en 3 años

J, me molesta que me invites a la feria y que aparezcan tus amigos hippis, soy celosa, lo acepto. Igual no importa

we....solo we....

si

Esto suena a algo que yo hago

Tengo miedo

Debido a un ataque de ansiedad que me dió el otro dia en la clase de literatura de europa septentrional, mis deseos de dejar la carrera se hicieron cada vez mas fuertes.
Vi muchos lugares en donde estan pidiendo gente... asi que mañana a la mañana ire a tirar curriculums por todos lados.

Que miedo...


Todavia no le dije a mi mama...no es que se vaya a enojar, pero si se lo digo es como...muy real.

zafarrancho de combate

se viene el despiole despiplume kilombo caracatanga TODO...se va todo al carajo

Los problemas de Mateo el pez

Habia una vez, un pequeño pez, 

que nunca habia nadado solo, entonces no sabia.                                    

Pero, se preguntara usted, 

como es que no sabe nadar, si es un pez?

 lo lleva en la sangre, lo lleva en la piel! 

La razon es que este pez, que se llamaba mateo,

siempre tenia alguien empujandolo detrás 

entonces mateo no podia nadar solito, 

nunca habia querido, 

(porque era bastante comodito) 

Hasta que un dia, vio pasar a una pescadita,

de cola rizada, color naranja, muy bonita. 

Y quiso nadar hacia ella, para pedirle un beso, la direccion o el celular. 

(personal tiene sucursales debajo del mar) 

Pero en cuanto se alejo de quien lo llevaba, 

empezo a hundirse sin poder hacer nada. 

La pescadita iba pasando y cuando vio que se hundia, 

le extendio una aleta y tiro hacia arriba  

aunque dicen que en el mar, el arriba y el abajo no existen, 

que es todo lo mismo, que les da igual a los peces

Mateo llego de un tiron junto a Lucia, y le dijo "hola, que haces?" 

"nada", le contesto ella, "nado...y vos? estas bien? "

le solto la aleta y por supuesto mateo empezo a hundirse devuelta

 hey! no me sueltes! grito desde abajo,

 no ves que me hundo? no puedo flotar !

Lucia se sintio muy confundida...

 pero..como no sabes nadar? acaso no sos un pez? 

no tenes agallas y vivis bajo el mar? 

si, soy un pez! se ofendio mateo,

 vivo en el mar, como bichitos y mando cartitas por correo. 

soy como cualquier criatura de aca 

Lucia contestó: eso no es cierto, no sos como yo, 

yo puedo nadar sola y vos no 

pero pero pero...se excuso mateo...a mi siempre me ayudan..que hay de malo en eso?  

lo que pasa calabaza,es q tenes q valerte por ti mismo, 

siempre hay alguien que te va a ayudar, pero aca no sos nada si solo no podes nadar. 

No queres venir conmigo? Yo te ayudo y aprendes. 

Después vamos a mi casa y vemos latin american pez. 

Mateo entonces se puso contento, y siguió a lucia como pudo, en el profundo y azul mar, 

Ambos se enamoraron y tiempo después se casaron, 

Y todos sus hijitos aprendieron a nadar,

 impulsados por la historia de amor de sus papas.

mordor

J me hizo mierda...siempre va a ser el primer chico por el que sufri muchisimo. Estaba tan adolescentemente enamorada de ese pibe...
Pero se esta perfilando como el unico chico por el cual sufri muchisimo (tiempo). Ya no sufro por S...no como antes...no como con J. No es lo mismo... No quiero que vuelva conmigo....y él por supuesto que no pretende eso tampoco.(Tal vez en un par de años cuando se alineen los planetas y sea todo diferente¿?) Se que parece que me hace mierda todavia por las cosas que escribo... pero comparada con la mega depresion que me origino el rubio... esto es una palmadita en la espalda... un rascarse la picazon.

Me

This is Real, This is Me 
I'm Exactly where I'm supposed to be Now 
Let the Light Shine 
Shine on Me 
If I found, Who I am 
There's no way to hold it in 
No more Hiding who I wanna Be 
This is Me 

Ridiculeces al estilo Kari

Anoche lo vi a S.... habia viento y me llego una rafaga...

Boluda...su olor, el olor de su piel porque ni perfume usa de pedo se pone rexona, me derrite.
Que hijoderemilputa... y era mi cabeza diciendo es un idiotaaaa....y mi panza estaba como..tildada¿? mariposas y crema de caramelo. Y lo quiero odiar un poco pero esa sonrisa y esos brazos y el olor de su piel


que hijoderemilputa
(con el perdon de su madre sara, que es una señora muy decente y buena)

ser o no ser

lo que pasa es que no es cuestion tampoco de mandar alegremente todo a la puta y se van todos a la mierda...










o sera que simplemente es cuestion de mandar todo alegremente a la puta y se van a la mierda todos.....?








capaz que si es....

Borring

estoy aburrida...? sera eso?

Me aburri de la literatura...? y que voy a hacer si no?

Mi casa es mas grande que la tuya y disparates por el estilo

Soy una mujer envidiosa...¿? lo soy?
bueno, todos somos malos en algun punto de nuestro interior.


El caso es que me he encontrado ultimamente en una especie de competencia que solo existe en mi cabeza: la de yo estoy mejor que vos.
Y siempre, en mi cabeza, termino perdiendo. No estoy mejor... siempre en comparacion el pasto es mas verde del otro lado. eso se llama falta de auto valoración personal. Me veo pequeña e insignificante.

Y a mi que me importa???

oh, pero mucho me importa. No se bien por qué, pero me importa. Parecer mejor, estar mejor, superar, mirar desde arriba. Comparar vidas y llegar a la conclusion de que soy mas feliz asi.sin vos. que soy mejor que vos, que soy mas mas mas muchosa.....¿?

Lo soy?

no.

Viviendo asi me deprimo peor, simplemente porque nunca voy a tener ciertas habilidades y la felicidad de una persona no se mide con el mismo centimetro que la de otra. 

Qué es felicidad para mi? Hacer cosas que me gusten. El problema es que me encuentro en un momento de mi vida en el cual no se que quiero. Malditos 20 años. No se si quiero seguir haciendo lo que estoy haciendo. Si...despues de cuatro entradas, un viaje y un mes, sigo pensando lo mismo...realmente quiero romperme los sesos en la universidad para ser profesora de lengua? 

Puede que sea solamente que no quiero esperar, ni pasar por el proceso, soy hiperimpaciente. Pero la universidad parece plantear que la vida empieza recien cuando te recibis. Y para recibirme faltan millones de años, por lo menos en mi caso. Y no es por falta de estudio, es por falta de motivacion. Para qué estoy haciendo esto?? no lo sé.

Odio vivir en el limbo, en el umbral de las puertas...quiero entrar, quiero salir...blanco o negro...el gris me deprime. 

Hey, ya pasaron los 3meses y medio que iban a pasar.... como dijo charlotte...la mitad del tiempo. Es cierto que estoy muchisimo mejor que en abril, pero aun asi no me siento llena. No me siento terriblemente plena y contenta como pense que me sentiria... y no entiendo por qué- Nadie entiende por qué. Mi mama quiere q estudie y no rompa, mis amigas quieren que salga a juntarme con otra gente y mis hermanas que me busque un chico cordobes (para q tan lejos?). Y karinita??? que quiere karinita??? 

Quiero ser feliz...FELIZ asi enorme... y siento que me falta algo, que me estoy perdiendo de algo, que hay un elemento de mi misma que esta perdido, un cachito (como el cuento de elsa borneman...) pedacito de mi cielo personal.

PS. geme...explicame que demonios....watafac....

Strenua tanquam Elisabettam*

no llores no llores no llores.....
nadie se merece que llores y menos él.

como es posible...? como puede ser que me siga lastimando asi? por qué me sigue tratando asi? por qué me sigue diciendo esas cosas?



y aqui ves que no vale una arveja....¿? ese es el punto?

No. Ya no más. Nadie, pero NADIE tiene el puto derecho de tratarme mal. No importa que yo sea la reina de la sensibilidad.
El mundo es redondo, y todos los malvados revientan al final.





*valiente como Elisabetta, en latin.

Alfajor Cordobes depresion cordobesa

Cordoba es grande, pero no tanto. Parece un baires mezclado con colonia alemana. Edificios altos y cultura viva pero sin perder la onda pueblito toma-mate. Las cañadas y el rio en medio de la ciudad son muy bonitos. Con maceteros de flores y arboles rebeldes que crecen como se les canta y te hacen agacharte para pasar por al lado de ellos.

Aún así me marea un poco. Asusta un chachito...

Hay muchisima gente... gente linda, gente de ciudad... esteticamente hablando desentono.. parezco una sencilla chiquita del interior (a re que cordoba tambien es el interior....). La ciudad universitaria es muy copada, maravillosa, pero muy enorme.

Por eso me marea un poco. Por eso asusta un cachito...el tamaño.


Eso o vengo acarreando tantos despelotes emocionales que me siento amenazada por todo, hasta los edificios. Me van a comer viva y yo tan pequeña e indefensa.

La achicopaladez masiva se esta tornando dificil de sobrellevar. Hoy en la facultad de cs medicas con mi hermana, casi me pongo a llorar. Empece a pensar que estoy perdiendo mi tiempo en la universidad, mucho tiempo, mucha plata...y para qué? Cómo se realmente si yo quiero pasarme el dia luchando con adolescentes a los que lo unico que les parece interesante es el bailando? programa imbecil...lo odio. Llendo de escuela en escuela...una hora aca, dos alla -como decia mi a miga marina...- rindiendo concursos para acceder a los cargos en la unne...tomando examen, viendo como una chica se pone tan nerviosa por rendir..verla y tener que tener el corazon duro, o con resentimiento
"a mi me lo hicieron pasar pendeja, asi que vos tambien tenes que pasar por el martirio de rendir tres veces..."
Me desespera pensar en el segundo cuatrimestre... en todas las cosas que estoy acumulando. Me duele la cabeza de imaginar la cantidad de materias que me faltan, la cantidad de neuronas que me consumirán.
Mientras tanto...engordo...como...no hago ningun movimiento, sentada una semana preparando un final que se que no voy a aprobar. una materia que no voy a sacar. Y si la saco...aun me quedan muchas mas.
Me enloquece, me abruma. Tiempo, plata, plata plata y mas plata. Plata que no es mia, plata que mi mama reparte entre nosotras dos y el departamento de mis hermanas aca.

Qué pasa si no quiero? no se que quiero. "pero...que vas a hacer si no"? eso me dijo A. en el cumpleaños de Lalo.... no se...otra cosa...No me anime a decirle que queria empezar  pasteleria. No me anime a decirle a mi hermosa amiga rubia, que se parte el alma estudiando agronomia, que queria dejar todo para gastar miles de pesos en una carrera como esa. Yo que tanto jodo con el dinero.
Y debe ser por eso...si. por eso no averigüe mas...


Soy como el elefante del cuento de Bucay


tengo tanto miedo... y nadie parece escucharme... todos me dicen pera...es normal... y me encuentro a mi misma diciendoles lo que ellos quieren oir: no, es un fliquiti pasajero...me gusta mi carrera, amo mi carrera, quiero ser profesora...quiero...si.... Les contesto simplemente algo para que no se sientan cargados con el peso de una angustia tan grande.

bye bye baby (+unne+ S+J)

me voy a cordoba unos dias....

sali mal de nuevo en mi examen de linguistica... siento que no merezco ser feliz xD pero bueno.

estando alla me relajare con mis hermanas...vere a jorge y hablaré de mi vida.
Espero que cuando vuelva cambie un poco mi vida. Necesito un puf, un bang, un wow....un crac....



me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas...y a reemplazar palabras por miradas....

Ya no se si estoy sobre actuando todo o realmente me pego fuerte esta vez...de nuevo. No se siente igual....y no quiero comparar mas el ayer con el antes de ayer...el blanco con el negro el rubio y el morocho mi preterito pluscuamperfecto y mi preterito imperfecto... (pasado de pasado y pasado simple.)
Todo se siente diferente.
Me encuentro cada vez mas alejada de J...cuando lo veo me molesta, su voz su cara sus ojos. Y despues simplemente....no me importa. No me importa que "me ames" de nuevo. No me interesa...por favor andate a la antartida a aburrir a los pinguinos con eso.
Tampoco me siento cerca de S. Lo extraño, pero no extraño estar con el, sino verle la cara. Creo que no extraño estar con él.
Ayer Lalin me dijo que lo vio en bici por la Sarmiento....me dio envidia...sinceramente. No se.
Pero tambien podria estar sobre actuando todo.... vivo en una novela rosada.
Me siento algo desmotivada de la vida... muy...muy desmotivada.

Espero que el viaje me haga bien

fantasma

Actualmente estoy en una fase de tirar todo a la mierda porque lo acumulado me trastorna el flujo de energia y todo mal.
Asi que entre ayer y antesdeayer tire como 10 bolsas de papeles y porquerias.
Anoche me di cuenta de algo...
Resulta que cuando empece a salir con S fui una vez a lo de juani y me lleve de su casa los recuerdos que el tenia de nuestra relacion (cartitas y cosas asi) para que deje de pensar y esas cosas. Le dije q los iba a guardar. Ayer estaba buscando esa bolsita para tirarla y que se la trague cuthuluh, y descubri que ya la habia tirado hace un tiempo. Lo sé, soy una perra, pero...cuál es el punto? Asi que desterre oficialmente a J de mi vida.
Entonces pense...tengo que tirar lo de S...
Entonces mire a mi alrededor....y recorde que él no dejo nada. Todo lo que tenia de recuerdos de el eran un par de fotos que YO imprimi y pegue en mi placard y un caracol que YO traje de brasil (porque estaba la iglesia de san sebastian ahi). Esas cosillas las tire ni bien terminamos.
Seba nunca me dio nada.... nunca me regalo algo, nunca me escribio una carta, nunca nada de nada...nada....
Lo unico que me dio fue una caja de topline que obviamente desapareció. No hay vestigios materiales de nuestra relacion. Perfectamente puedo cerrar los ojos e imaginar que nunca paso.
Salvo por las fotos en facebook...pero en ninguna de ellas salimos haciendo cosas de pareja... si no sabes...capaz que pensas que soy una mina mas del grupo y listo...al fin y al cabo tiene ochenta fotos iguales con todas las chicas.
Es un fantasma...solo tengo mi memoria fallada y nada más...

"sera como si nunca hubiera existido" le dijo edward a bella cuando se fue. Just like him....

creo que aumenté más de 3 kilos con tus tantos dulces besos repartidos 
dessarollaste mi sentido del olfato y fué por ti que aprendí a querer los gatos 
despegaste del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato. 
pero olvidaste una final instruccion porque aún no sé como vivir sin tu amor 

ponele

odio de vos tu sonrisa ganadora 
esos ojos verde cielo 
y tu forma de mirar 
odio de vos como se mueve tu boca 
lo que siento si me rozas 
lo que dices al hablar 

La ley de la atracción

Pensamiento 1: Cuanto mas pensas en algo, mas cerca lo traes. Asi que si vas por la vida pensando que vas a salir mal e un examen (por ejemplo) o que alguien va a tratarte mal....seguramente pase. Y cuanto mas tiempo inviertas en pensar eso, mas fuerte es la energia que le das a ese acontecimiento.
Asi que pensando positivo se atraen cosas positivas.


Pensamiento 2: se me da por interpretar las cosas que suceden a mi alrededor. Las cosas que me pasan con cierta persona. Mi primer pensamiento es...eso es una escena de celos...esto es un guiño de cariño... y automaticamente lo descarto porque ¿qué demonios me pasaaa? cómo voy a llenarme la cabeza de eso...y si despues no pasa? porque cuando yo creo que algo vaa pasar y despues resulta que no, tengo la tendencia a ponerme mal. Pero igual.... decidi creer lo primero. Creer que lo que dijo ese dia es una bola de celos, que me abrazo antes de irse porque *algo* le picaba adentro. *Algo* le pica. Creer,si. Actuar conforme eso...no. Porque ya decidi que no soy yo la que se tiene que mover.  Ahí tenes. Vos querias que aprenda de vos? se me pego tu puto orgullo. Si queres algo, veni a buscarlo. Vas a poner primera y vas a manejar las cuarentaycinco cuadras desde villa chica hasta la liguria y vas a aguantarte mi sonrisa burlona con toda humildad.

dia del amigo

no tengo amigos....
mis amigos viven en otras provincias xq se mudaron a estudiar y los que viven aca....no las puedo ver mucho. Mis compinches no se donde estan pero no me quiero poner a perseguir gente tampoco...muy patetico.


se me pegó algo del orgullo de S.... maybe

un pequeño haz de comprención

incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....incompatibilidad intelectual....


solo repito eso y parece que estoy bien

run away

*estuve pensando seriamente en dejar de estudiar letras*










Pero me da mucho miedo equivocarme... me da mucho miedo enfrentar todo...¿qué deberia hacer?

bittersweet

Bueno: Tenes un amigo nuevo

Malo: su mama esta loca

Peor: la señora te putea por ir a la casa y decir hola y te trata de prostituta barata sin motivo.

Bueno: Hay helado en tu casa y tenes chimenea

Malo: no hay nada para mirar en tv

Peor: en internet tampoco

Bueno: Hoy te justaste con tu ex y no solo comprobaste que te podes llevar de diez con el pibe, si no que empezaste a pensar que estas bien sin el y que ojala sea feliz

Malo: Cuando llegaste a tu casa te vinieron unas ganas terribles de mandarle mensajes y mantener el contacto

Peor: Abriste su muro y encontraste una publicacion que te hizo partir al medio el estomago

Una piña de la realidad. UNNE Parte 3

Sali mal en el final de Lingüística I.... merde dijo el frances

soñar

todos los dias con que llegues, pongas el freno de mano y golpees con carita de "lareconchinga me espera un rato de verguenza extrema..." en mi casa....

y nunca mas vere tu sonrisa cansada a las 6 de la mañana despues de salir toda la noche?

Conclusion:

No importan las lagrimas que derramé en estos años, si tuviera que volver atrás, pasaria de nuevo por todo.
 No me arrepiento del amor que senti/siento por ustedes. Porque los amo o amé (nose si sigo amandolos) con todo mi corazon.
Las palabras tienen magia, son fuertes y los deseos se vuelven realidad. Por eso dicen que hay que tener cuidado con lo que deseas... aqui estan mis deseos para ustedes: 
 Ojala tengas muchas tiradas abiertas en el rol, ojala tengas siempre memoria en la compu para todos los juegos que quieras, ojalá ayudes a mucha gente oyendo sus penas, ojalá hagas miles de tortillas de papa, ojalá consigas todos los manuales de anima, ojalá pagues a todos lo que debes, ojalá te levantes todos los dias con una sonrisa y cantes bajito musica indie, ojalá nunca pero nunca dejes de cantar a grito pelado el chaqueño palavecino... ojalá que la felicidad nunca los abandone Seba y Juani.

porque no existen hadas

ni principes ni sueños
porque todo es mentira
porque sin ti ya no hay mas vida



muchas lagrimas derramadas un sabado a la tarde
mucha gente que extraño

Una piña de la realidad. UNNE Parte 2

Perdi literatura española. Fuck

Una piña de la realidad. UNNE

a pesar de mi costumbre de vivir en un mundo de fantasia y azucar rosado, tengo que moverme en el mundo real tambien. Mi mundo real esta compuesto por mi familia, mis amigos y la universidad.

Mi familia esta muy bien. gracias. Nos llevamos de maravilla, ahora estoy jugando a ser hija unica por un tiempo, ya que mis hermanas mayores se mudaron a cordoba capital.

Mis amigos muy bien, algunos son unos chotos pero los aprecio porque aprendo de ellos y a demás...son demasiado divertidos xD incluso disfruto de pasar tiempo con S cuando esta en el mismo lugar que yo, me gusta su risa... ejem.

Mi universidad... es una relacion tormentosa. Asi como voy, este cuatrimestre no voy a aprobar ninguna de las materias en las que me inscribi. Ya deje tres (las de 3er año) y las de 2do que me quedan... no van muy bien. Tuve varios problemas para el primer parcial y de notas asi no se vuelve.
aclaro que AMO mi carrera y Amo ir a la unne y leer leer sobre todo lo que me enseñan, pero hay una parte de mi que ya se rindio... que parece que no le importa nada. Y no quiero que sea asi. Este año tenia que terminar segundo como corresponde y parece que no sera posible.
No te des por vencida ni aun vencida dicen por ahi... veremos que ocurre con española y veremos si puedo rendir libre. Soy oprimista en cuanto a rendir libre por el hecho de que se que si empiezo ya, para marzo de 2013 puedo sacar aunque sea ling II, teoria y metodos, y teoria de la educacion. Son de 3ero y entonces el año que viene tendre que hacer algunas menos.
Por lo visto sigo optimista ante las situaciones... la celestina y el buen amor me toca rendirlos este miercoles.

espera princesa

no me gusta esperar. Lo odio, me molesta, me pone de mal humor (espero si...pero mientras hago cosas).

No quiero esperar nada de los demás. sobre todo no de él. No lo creo capaz de tragarse el orgullo en el supuesto caso de que me quiera de vuelta. Maldito orgullo, por algo es un pecado capital. seguro algun hombre orgulloso lastimó nose...a santa rita...¿?¿ (un pedo de teologia la mina) y ahi quedo el orgullo como un pecado. Maldito orgullo.
Yo no tengo orgullo, se que deberia tenerlo pero realmente no se bien cómo se hace ni cual es la onda. Para que sirve el orgullo?
(La RAE al rescate)
 orgullo.

(Del cat. orgull).

1. m. Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.

No dice para qué sirve...

Any way...no me gusta esperar....yo quiero vivir ahora. El camino a la felicidad. Ayer vi un cap de floricienta en el que ella se iba de la casa del freezer (x lo del "bebe" de delfina) y decia todo el tiempo que sus haditas le iban a mostrar el camino a la felicidad. Bueno...haditas mias... cuál es mi camino a la felicidad?

"Hace lo que sientas" le dijeron a Floricienta. Me gusta la idea de hacer cosas y no quedarse esperando a la felicidad. Pero, qué es lo que siento? Qué es lo que quiero?

tipo que

quebre mi segunda regla: no hables mal de el pues podrias tener que tragarte tus palabras algun dia.

y bueno... me las tragaré si llega el momento

sale el sol

pues segun os he dicho en anterior conseja,
lo torpe, con amor, a todo bien se semeja,
parece cosa noble lo que vale una arveja






no vales ni media arveja pegoraro...todo bien, sos muy lindo y en el fooooooooooondo sos buen pibe...pero...no vales nada.
y yo si valgo muchisimo.

xnif

te afeitaste bonito y yo no puedo verte mas.... que triste

aun sigo esperando que vuelvas conmigo
aun sigo buscando en las caras de ancianos
pedazos de nino
cazando motivos que me hagan creer
que aun me encuentro con vida
mordiendo mis unas
ahogandome en llanto
extranandote tanto

mis dias sin ti
como duelen los dias sin ti

♥

quiero volver a enamorarme... quiero volver a enamorarme...quiero quiero.... te quiero pero ya no puedo quererte... te extraño pero no vas a volver... asi que quiero enamorarme. una ultima vez, mi geme dice que la tercera es la vencida... enamorame...alguien... quiero a alguien

La plus belle??? serais possible alors?

Cuando camino por la calle no llamo la atencion (mas alla de los sabidos obreros) ni en la universidad...creo. A mi me parece que paso como fantasma.
Soy bonita?
Aunque me gusta imaginar que cuando paso entre un grupo de hombres se hace un silencio momentaneo...una respiracion contenida, una sorpresa inesperada...por que soy bonita.
Una vez lei en un libro la descripcion de un estilo de chicas, de belleza sencilla y tranquila, ojos grandes, que seducen por como hablan y los gestos que hacen...albas claras. Sere un alba clara?
Soy bonita?
Hay chicas que solo con mover un dedo derriten a la gente: son esas que terminan en las revistas. Yo solo soy yo. Lo mejor que puedo ser, y hacer.
soy bonita?








lo sere? sera? sera que si?

reglas

1. No guardes rencor, siempre va a corroerte mas rapido a vos misma que a quien odias
2. No hables mal de él, puede que tengas que tragarte tus palabras algun dia
3. No seas mala, nadie se atreve a herir a la gente amable
4. Si aun asi te hiere, pidele con tranquilidad que no lo haga, si lo hace...veras que no vale nada
5. Sonrie y muestrate contenta. Las personas tristes son muy manipulables. Mantente fuerte y combate con tu luz interior las tinieblas del mundo
6. Haz tu duelo,llora lo que necesites, dejalo ir. Con el alma liviana se puede volar
7. Ama ama todo lo que te rodea, es el arma mas poderosa que existe.

Felicidad que contagia

Hoy quiero dejar testimonio de lo maravillosa que soy :)

En uno de mis ataques maniaticos de princesa de cuento esta tarde quise comprar un burbujero. Asi que fui a revolver el todo por dos pesos del centro con J.

En uno de los pasillos encontre unos paraguas con cara, de esos que se abren y forman un animalito, pero de tamaño minimo. Fui corrisaltando hasta esa caja y llame a J a medio grito

-Miiiiiiiiraaaaa es taaan tieeernooo :D - y puse esa cara de disnaylandia que tengo cuando algo me emociona.
Resulta que un chico de los que acomodan las gondolas andaba por allï, y lo vi sonreir y reir alegremente con mi expresion, me miraba con ternura.

Me hizo sentir como lo mejor del mundo, haber hecho que ese chico se riera ♥

new house

no place like home not place like home


Mi señora abuela esta en este momento afinando los ultimos detalles de su nueva morada: un dpto enorme en el nuevo edificio frente a la universidad.
Doña graciela, mi mamá, me acaba de llamar para que vaya a verlo. Todas habiamos pensado que yo vaya a vivir alla con mi abuela. Nadie lo dijo asi en voz alta y con todas las letras, pero esta ahi flotando la posibilidad.
Me asusta un poco... vivir en un lugar que no es mi casa, que no va a ser mi depto, es el de mi abuela. Mi señora abuela es una persona bastante jodida... caso aparte yo no tengo mucha paciencia con ella, me choca un poco su forma de ser, es mala, caprichosa y cabeza dura: igualita a una nena de 9 años. Se supone que es mi abuela y ella tendria que cuidarme a mi, no yo a ella. Pero no es TAAAAAAN mala. Se esta dando cuenta de que si sigue asi de forra nadie la va a ir a enterrar.

Asi que estoy nadando en un mar de dudas...
Mis amigos dicen que pruebe un rato y si no me gusta ble. Mi mama dice que en cuanto no la aguante me venga a merendar aca y ya esta.
Vivir entre dos casas se me antoja complicado. La ropa va a estar aca o alla? tendre que andar con un bolso todos los dias? y si me olvido cosas alla y despues vengo aca y las quiero?


Mas preguntas, algunas respuestas y espero que una desicion, otro dia...

Estoy pensando

que escribo demasiado sobre S y J, en mi diario de papel tambien lo hago...

Me ocupan enormemente la cabeza... me preocupan.

solo quiero decir

que en cierta forma me alegra no estar ahi para ver como S le sonrie a alguna mina en el boliche...con sus ojos verdes chispeando... me alegra no tener que verlo seduciendo a alguien. No quiero saber como es... a mi no me sedujo, yo lo seduje a el.

smile

=D me siento bien, por alguna razon inexplicable. Tranquila, feliz.

lo que le dije a zoe hoy

• lo pense 

  y bue arruine las cosas pensaba en cualquier cosa en lugar de disfrutar a seba y asi es como lo perdi ahora ya esta fui requete feliz y el tambien no creo que volvamos, xq depende de el y no se si esta en sunaturaleza hacer eso
• aprendere de los errores 

  lastima que necesite esto para ver bien las cosas q hice mal
  
  
  • no es un papel de victima
  • o watever
  • en serio es mi culpa
  • el me dijo muchas veces con mucha paciencia y trancuilidad
  • las cosas
  • y el cambiaba lo que yo le pedia
  • no te digo q es TODO mi culpa
  • y que el es un santo y blabla
  • sino que veo mis errores
  • lastima q no los corregi a tiempo
  • y si iba a pasar iba a pasar, mañana el año que viene, cuando sea
  • de todas formas la vida es asi, capaz hay otro destino
  • y capaz no
    
    
    quien sabe si despues de un tiempo le sonrio y dejo que el me vuelva a enganchar

el amor es muy puto

"(...) en su barrio lo llamaban la Tiple C: carne, comunion y compromiso. La combianacion de solo dos de esos factores no garantizaba nada: se podia tener carne y compromiso, pero si faltaba la comunion espiritual y psiquica esa formula se resentia. A la vez, se podia tener carne y comunion, pero la cosa no pasaba entonces de un asunto pasajero. Finalmente, se podia tener compromiso y comunion, pero eso solo formaba amistades bellas que simulaban ser amores tranquilos."
[Una brillante mañana de hiel. Corazones Desatados, Jorge Fernandez Diaz]


Odio todo. Odio las fotos del cumpleaños de Joan, porque a pesar de ser SU cumpleaños, vos salis en todas las fotos. Y claro, como no vas a salir en todas, si la camara la tuve yo por bastante tiempo y lo unico que veia era tu cara sonriendo.

Hoy me desperte pensando que estaba mejor. Pero cada tanto recaigo, tropiezo, me vuelvo a hundir.
Odio que no puedo odiarte (10thingsihateaboutyou¿?) porque te haces querer, me tratas como una seda, me dejaste con toda la dulzura de la que sos capaz, pero con la firmeza que tu imbecil mascara de chico duro te proporciona. Me dabas palmaditas y me hacias reir. Tus lagrimas son los clavos de mi cruz...  Citaste nose qué cancion, para hacerme pensar que no querias que este triste.
Sr tomate, yo se que le duele cambiar de corazon como de camisa, y tambien se que me quiere lo bastante como para tomarse el palo hasta que yo mejore. Lastima que no me quiere lo bastante para quedarse conmigo a pesar de todo. ¿de qué todo? que hice? 
Que clase de persona regala una caja de chicles como souvenir de una relacion?
Dijiste que eso demostraba que me conocias. No demuestra un pedo, cualquiera sabe que me gustan los chicles de sandia, si me conocieras sabrias que te ame rapidamente y con toda el alma. Sabrias que hacerme chistes no evita que llore. Sabrias que yo sabia lo que ibas a decir, sabrias que tus argumentos se sostienen con alfileres, sabrias que yo nunca me enoje.

Pero no sirve de nada mentirme y mentirte Seba. Sebita....mi amor, mi vida, mi dulzura, mi oso de peluche (cursi al extremo)
Mentir no me va a sacar de esto. No estabamos bien, lo se. Tenez razon, no era del todo feliz. Me ponia triste con las cosas que me decias, jamas te diste cuenta de lo mucho que me lastiman tus jodas, o, si?
Si te diste cuenta, por eso decidiste irte. Porque yo estaba triste, porque vos sos demasiado orgulloso como para cambiar por mi. Porque te molestaba mi tristeza, porque....porque....Por que?
Porque no lo entiendo. porque no te entendia. porque me advertiste que si seguia haciendote pensar ibas a dejarme, porque estaba avisada, porque cuando te mande ese mensaje estando en el estacionamiento de falabella en cordoba capital, me dije a mi misma "me va a matar" pero no pude controlar mi mente, tenia que continuar mi pensamiento.
Nunca entendiste como funcionaba mi cabeza. Sera que somos personas diferentes nada más....sera que yo vivo en un mundo con un nivel de abstraccion intelectual mas alto que el tuyo. Porque yo voy a la universidad y vos ni siquiera terminaste la secundaria.
No es una acusacion ni una fregada de trapos. Realmente ese es un factor determinante en la dinamica de una pareja...pareja...parejos no estabamos. Para nada parejos. Yo te quise con mi corazon desde los primeros momentos y vos tardaste en ceder. Yo queria mas y mas y vos no podias darme eso, y te angustiaba que yo no estuviera conforme con lo que me dabas. No era parejo...para nada.
Como decia, esas pequeñas grandes diferencias, abismos ocultos, eran infranqueables.
Me ganaste, pero puede ser que yo tambien hubiera hecho lo que hiciste. Recuerdo que cada vez que me iba mal de tu casa lo pensaba...

Dijiste, como puedo estar con alguien que piensa eso de mi? yo nunca pense eso de vos, por mas que este enganchado en tu cabeza, jamas.
Yo tambien dije, como puedo estar con alguien que me dice a la cara que no cree que sea linda?
no bella, no hermosa ni deslumbrante, el minimo, linda...no lo era para vos. Entonces que hacias conmigo?


Ya esta, ahora ya esta todo terminado. Me duele horrores y dudo entre hacertelo saber para que te sientas una mierda, o hacerte creer que sigo lo que me dijiste, que tengo la reaccion que te prometi en un arranque de lucidez: recordar los buenos momentos, sonreir por que paso y no llorar porque se termino. Hacerte sentir mal, porque quiero venganza, o hacerte caso porque soy un borrego dulce y docil, y porque en el fondo se que tenes razon, pero no me gusta. Odio que tengas razon.

y fue como

naaaaaaaaaaaa me estas cargando???

y el...no...en serio...

OH RLY??? YEA...RLY!



y asi me corto mi novio... sebastian andres pegoraro buena suerte hasta luego, pasaron 6 meses y me dijiste adios, no vuelvas con rosas, volve con un anillo de diamantes, MINIMO

clean and clear

Uno se da cuenta de lo que es importante, cuando nota la cantidad de porquerias que lleva acumulando y empieza a despojarse de ellas.

Tambien noté la cantidad de porquerias que ya deje atras, y no se bien en que momento las tire, pero mejor mejor.

Nada mejor para notar el exceso de inservilidades que encontrarse con un cúmulo de ellas bajo un pañuelo en la Unne... gracias por todo lo que pase, gracias por salirte del plano.

Cause it makes me that much stronger Makes me work a little bit harder It makes me that much wiser So thanks for making me a fighter Made me learn a little bit faster Made my skin a little bit thicker Makes me that much smarter So thanks for making me a fighter

No voy a agradecer a S por aparecer en el plano, mas bien a mi misma por dejarme querer a alguien mas... y bueno, S te agradezco tu sonrisa y tus burlas pelotudas que se solucionan con un par de cachetadas y un abrazo.

oh no

ultimamente me encuentro bastante mas hipersensible que de costumbre....

me emocionan al punto de ponerme a lagrimear algunas canciones de amor...las de floricienta, las de taylor swift....

la cancion del estudiante!!¿? me emociona por razones tan taradas que me dan ganas de auto pegarme un chipá.

O sea...y al mismo tiempo digo que tengo miedo de todo lo que es enamorarse, y confiar en que la otra persona me quiere. Sea como sea uno esta seguro (?) solo de lo que uno siente. Y, aunque me molesta pensar asi, ser medio desconfiada en pos de mi seguridad emocional, no quiero que me vuelvan a hacer mierda.

Any way, uno aprende a medida que vive... y...y deberia dejar de hacerme esos planteos porque me dan dolor de panza...honestamente....

Volviendo al tema de mi hipersensibilidad, debe ser por ese conflicto interno entre ser tan princesa de disney como soy y no confiar en lo que me pasa porque en cualquier momento se va todo al tachito. Aprendi a no ser tan exagerada con las cosas del amor. A no decir -te amo- a la primera de cambio y a no hacer esos grandes discursos de amor eterno que hacia antes.

Prefiero hacer pastafrolas con corazones....

shame on me

quiero un conjunto de encaje....me da verguenza decirselo a mi madre...

podria ser envidia...

no lo descarto... hay que reconocer que pechos me faltan y culo me sobra.

Igualmente me dan asquito los pechos exageradamente grandes...me intimidan o algo asi.

Pechos del tamaño de la cabeza de alguien...esos que llegan primero a todos lados...cinco segundos antes de la mujer que los porta. Me incomodan... me incomodan en bikinis y bajo remeras.

Mi amigo Lean me dijo que en nuestra sociedad argentina, la cola grande es el centro del placer masculino. Cuando le refute que conocia muchos hombres a los que les interesaban sobremanera los pechos, me explico que seguramente esos hombres estaban muy influenciados por los hentais o peliculas porno yankis. Porque el macho argentino quiere nalga pa' el asador. Porque la mujer latinoamericana real (aquella que desciende de los pueblos latinos: italia, españa, portugal y en menor medida francia -que tiene razgos mas galos que latinos-) tiene cola y caderas grandes, no pechos.

Los pechos grandes son mas tradicionales en las mujeres anglosajonas...las valkirias nordicas de cabellos dorados y hombros anchos.

Ojo, tambien hay latinas de pura cepa con delanteras de matrona romana, no digo que no. Y ojo, a mi que me importa si les gustan los pechos grandes o no, me importa si les gustan las caderonas de ojos grandes.

Y una cosa más... sobre mi pecho se puede dormir y jugar carreras de autitos, no se me van a caer despues de amamantar (y cumpliran su funcion perfectamente oh si) y al final de todo....dejame de joder...seguramente habra cuatromillones (4.000.000) de mujeres con pechos grandes en esta ciudad, y tresmillones novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve (3999999) de ellas se sienten inseguras o se sentiran o se sintieron inseguras acerca de su delantera.

Vivan las mujeres, en cualquier forma que vengan :)

i hate you

Pastelaria...

y no se bien por que...pero es viceral y profundo y eterno

jamas permitiria que te acerques a mis hijos, eso seguro..y me chupa un hué si sos amiga de S. Y a mi casamiento TAMPOCO estas invitada....

delirio a full xD

premio

Quiero agradecer a la acadeeeeemiaaa y a los que me votaaaroonn (o sea a Eve...)

Mi primer premio!!! wipuuu!!

Como pequeña reflexion...me emociona que a evelinda le inspire mi blog a pesar de la sarta de incongruencias que escribo ultimamente... perdon... jajaj

a ver....yadayadayada....tarea...

Mencionar 5 habitos extraños....ok, pero no se espanten...

1-Cuando camino imagino distintas situaciones y termino hablando con los personajes imaginarios que aparecen en ellas....en voz alta y gesticulando.

2-Para ver si mis aritos siguen allí me toco las orejas cuando salgo. Pero tambien lo hago en general para asegurarme de que todo esta bien, me tranquiliza.

3-Huelo las paginas de los libros.

4-mientras estudio me tironeo los pelitos de las cejas o el cavado

5-Antes de dormir saludo a mis peluches y a las fotos de mi habitacion.

Questionari copadari que me encantari hacerari...

• La serie mas reciente a seguir: School days...porque justo estaba sin hacer nada y es corta. Me suelo colgar demasiado con las series.
• Un capricho cumplido: rajar de la facultad a esconderme en la cama de S el miercoles pasado que hubo tormenta
• Un objeto del deseo: Mudarme al centro. Pero mas probablemente consiga una netbook...
• Un sabor: mmmm... chocolate...frutilla... sandia...por que uno solo?????
• Una fruta: melon
• Un lugar para visitar: new york
• Una ciudad: paris
• Una Isla: ilhabela- Brasil
• Un lugar para enamorarse: una playa de noche, en verano bajo las estrellas
• Lo mejor de la TV: disney channel
• La última canción que se instaló en tu cabeza: hay si eu ti pego...
• Una actriz: zoey dechanel
• Un actor: um... fan de J deep
• Una Revista: cosmopolitan
• Un sueño: cumplir todos mis proyectos locos
• Ultimo vicio: dormir
• Postre favorito: tiramisu
• Lo que me molesta: que no me den bola
• Actitud de todos los días: soy una princesa lalalala a menos que tenga sueño..entonces soy una asesina serial
• Color: rosa
• Animal: perro...pero quiero un hamster
• Perfume: oh lala de agatha ruiz de la prada...por ahora...
• Día de la semana: Sábado.
• Mi pasión: leer y comer cosas dulces

Ahora a nominar a cinco personas cuyos blogs me inspiren...

1-Eve V. Tipo que nose si tiene que volver a hacer todo xD y no es porque ella me lo haya dado, realmente su blog me inspira a escribir, es el que mas espero que se actualice.

2- floren :D porque me gusta mucho su manera de bloggear y es literata y lolita como yo :D

3-Natsi porque todo de ella mola mola mola

4- Momo porque me inspira a vestirme mejor cada dia :D

5-y a clem porque no tiene miedo de decir lo que piensa es re grosa y nadie puede decir que no porque les pego....

Fin!! :D

pero la puta

HAKUNA MATATA Kari!!!! hakuna matata!!!

cosas que pasan y cosas peores

Mi cerebro me esta haciendo pasar un mal rato. Liberado por fin de la presión de aprobar la materia del lunes, dió rienda suelta a los fantasmas de mi inconsciente.

No suelo acordarme de lo que sueño, pero sueños como esos quedan grabados en mi. Y qué sera que significa?

la explicacion mas simple es que no me esta gustando como se desarrolla la trama de este amor, o mejor dicho, no me gusta como el personaje masculino desaparece durante tantas y tantas paginas solo para aparecer diciendo media oracion....y adios...

O tal vez soy muy quisquillosa, o demasiado dependiente, o estoy dañada por mi historia anterior.

La ecuacion en mi cabeza es: no hablas conmigo= no te intereso= te vas a ir.

pero tal vez las cosas no son asi. Uno nunca debe perder la esperanza. Me figuro que él debe estar pensando que demonios me pasa o cómo hacer para que deje de estar tan agresiva y enojada. eso en el mejor de los casos...pero me suena a que no le importa un pedo...total...

miedo

el amor asusta...

Mi geme me dice que no sea boluda. Mi Sebs tambien lo diria si le dijera que tengo miedo...o tal vez me diria que a el tambien le da miedo, pero que se las aguanta porque es re macho...jajajja

oh lala l'amour!!

• Mis labios, peregrinos ruborizados, quisieran hacer penitencia con un dulce beso.
• Muerte que has sorbido la miel de sus labios, no tienes poder sobre su belleza.
• Me hundo bajo la pesada carga del amor.

Cuando una se pone cursi, se pone cursi y no hay nada que hacer. A mi me cuesta tan poco caer en las redes del amor... me cuesta enamorarme, pero una vez allí me hundo, me ahogo alegremente en mi idilio. Soy toda dulzura y suspiros. Me rio sola de mis recuerdos. Imagino encuentros y sonrisas. Sueño con tu voz y tus ojos verdes. Me asaltan ataques de alegria desmesurada sin razon ni sentido. Me duele tu lejania en todo el cuerpo, maldigo la distancia y todo lo demás. Ruego todos los dias poder hablar con vos y anhelo la oportunidad de dormir a tu lado, sentir tu piel y morir de dicha con cada uno de tus besos.

Car je suis l’amoureuse, je suis l’amoureuse
Et je tiens dans mes mains la seule de toutes les choses
Je suis l’amoureuse, je suis ton amoureuse
Et je chante pour toi la seule de toutes les choses
Qui vaille d’être là qui vaille d’être là

Tobi

Mi perro...

En este momento esta durmiendo hecho un bollo debajo de la mesa de la pc....

No es grandioso ni interesante por demás. Es un señor viejito y duerme todo el dia.

Pero que lindo ^^

stupid me

viste cuando tu amor te dice que su mujer ideal es haley williams

y empezas a odiar paramore, tu culo, tu altura, tu nariz, tu piel y todo lo demás

give away! Yo lolita :D

http://siempre-lolita.blogspot.com/2011/12/yo-lolita-giveaway.html

El ultimo...

cuantas de nosotras deseariamos tenerlo xD

http://www.victoriarolanda.com.ar/2010/03/estereopitos.html

seca

creo que mis actividades cotidianas me impiden tener la mente despejada para poder escribir. Cosa que me molesta bastante. En realidad la tengo llena de aire, piaget y seba.

El jueves fui de viaje de carretera con mi amor gay Lalou. Me di cuenta de que los hombres que manejan me enamoran...me encanta ver manejar a un hombre. Igual, enamorarme de lalo no puedo porque juega para el otro bando xD. Fuimos hasta Santa Ana y a Paso, el tenia que hacer unas cosas en las casas que su papa tiene en esos pueblines. De venida fuimos al macdonalls y compartimos un sunday con chocolate mientras manoseabamos cd's y libros en yenny. Mi version de una mañana perfecta.

El viernes la pase con S. Asi que es un dia totalmente no apto para menores de edad. La anecdota copada es que su sobrino aparecio de la nada y entro directamente, pues tiene llave. Si llegaba dos minutos antes se hubiera encontrado con una escena bastante traumatica para sus doce años de vida...

Todos los hermanos de S viven ya fuera de la casa materna, pero todos tienen llave para entrar a ella. Se ven cuando quieren y encima viven cerca. El hecho de vivir asi -como dice I. Allende- "en tribu" a mi me parece divertido. Debe ser porque todos mis parientes viven lejos, me atrae mucho la idea de la comunidad. Me gustaria que mis primos esten por aca. A sebita, por otro lado, no le cae nada simpatico que todos entren a su casa cuando se les antoje y se queden el tiempo que se les cante.

Hablando de hermanos que se van de la casa, hoy fleki me sorprendio diciendome que hay posibilidades de que se vaya a cordoba a vivir con mi hermana andrea (que es medica y hace la residencia alla) Asi que se va, si todo sale bien, dentro de una semana. Me quede muda.

Ultimamente todo el mundo se va a vivir lejos...me parece grandioso que puedan hacerlo y persigan sus sueños, pero no me dejen asi de solita!

viajes

me voy unos dias... por ahora no estoy emocionada ni nada... seguramente me dara mas emocion cuando llegue a baires

cosas que me pasan a las 1 de la mañana

me dan miedo las arañotas y los alacranes

pero les pido perdon cuando los asesino con la ojota..

pobres

acabo de matar uno de cada uno por cierto

escribirle eso a S.

No tener ganas de irme a dormir y buscar desesperadamente algo para hacer...obviamente no encuentro nada...asi que obviamente me ire a dormir...y nada mas