trivia

me encantan... se la robe a eve, mi amiga periferica

01: Decime la verdad, ¿que hizo que te comience a gustar la persona que te gusta ahora?

El hecho de que se haya puesto las pilas con su paternidad. Que me haya mostrado que puede ser un ser humano responsable, que puede cuidarnos a las dos, un Hombre, basicamenTe. Necesitaba que sea un hombre. Siempre me gustó, pero para volver a ser algo, tenia que pasar lo que pasó. Me gusta su pelo, su altura, su espalda, las cosas que dice...no sé.

02: ¿Qué te está doliendo o molestando de tu cuerpo?

Me duele alguito la espalda.

03: ¿Cuál fue el último pensamiento en tu cabeza anoche antes de dormir?

"Por favor que se duerma."

04: ¿Qué estas escuchando?

lenka

05: ¿Que sería algo que no estas buscando?

No busco hacer cosas que me hagan mal

06: ¿Donde pensas que está tu mejor amig@ en este momento?

durmiendo la mona...en la facultad...jugando con su gato tal vez

07: ¿Besaste a alguien en los últimos cinco días?

si, a Anna y a su padre.

08: ¿Sexo en la primera cita?

Mala idea...en la primer semana tambien...lo se por experiencia.

09: ¿Beso en la primera cita?

Eso puede ser

 

10: ¿Hay alguna persona con la que quisieras estar en este momento?

Nop...la verdad estoy super asi, solita en casa.

 

11:¿Estás realmente feliz con el lugar en el que se encuentra tu vida?

Si. Me revienta haber tenido que pasar por todas las cosas que me pasaron. Pero por ahora las cosas estan muy bonitas en mi vida. Es un desenlace para lo anterior y el comienzo de algun embrollo nuevo seguramente. Desafios. Sólo quisiera retomar mi proyecto de ser mas sociable.

 12: ¿Hay algo que quisieras decirle a alguien?

A una persona en particular...que es muy HDP lo que hace. A otra persona en particular que no me rompa las bolas porque NO vas a ganarte mi amor con tu cara de perrito mojado si ya me hiciste un monton de perrerias. Al novio de mi mamá...que se vaya a Miami con mi abuela que es más de su generación.

 13: 3 cosas que hiciste hoy.

-Darle la teta a Anni

-Comer torta. Desear unos moldes de cupcakes

-Ver Grimm...parcialmente

14: ¿Preferirías dormir en lo de un amigo o invitarlos a dormir?

Me gustan las dos opciones... pero ir a la casa de otro me quita el peso de ser anfitriona...asi que: ir a dormir.

15: ¿Cuál es tu chicle preferido?

Topline de sandia. Pero si encuentro algun dinovo frutis perdido...ese...cualquiera de las frutitas

16: ¿Sos amig@ de alguno de tus ex novio/s, novia/s?

En una época segui siendo amiga de mi ex, que ahora es -de nuevo- mi actual novio y padre de mi bebita. En otra epoca intenté seguir llevandome y hablando con mi otro ex. Pero ahora aprendi que es imposible...asi que ya no hablo con el otro ex. No volveria a hacer lo mismo que antes.

17: ¿Qué está en tus muñecas ahora?

La pregunta original era " What is on your wrists right now?" y si bien sé inglés, no soy traductora (? así que debe ser alguna frase echa que no tiene significado literal. Busqué en inglés y castellano y no tuve suerte así que la dejo así nomas. Si alguien caza la idea, avise (? (Eve dijo eso)

Creo que se refiere a si tenes o no pulseras...¿ no tengo pulseras...

18: ¿Alguna vez te gustó alguien con quien pensaste que nunca tendrías una oportunidad?

Cada vez que me flecho por alguien pienso eso.

19: ¿Alguien tiene sentimientos fuertes hacia vos?

Supongo que mi novio actual. No me atrevo a pensar que S siente cosas por mi aún y se le frustraron los planes porque tengo una hija. Igualmente...no seria correspondido en este momento.

20: ¿Estás lentamente alejándote de alguien?

Seguramente...me pasa seguido. A veces es a propósito, a veces es accidental.

 21: ¿Alguna vez malgastaste tu tiempo en alguien?

Malgaste mucho tiempo pensando y haciendo cosas por alguienes. Me arrepiento del tiempo que pase pensando....no haciendo.

22: ¿Podes hacer el alfabeto en lenguaje de señas?

Poner el indice y el medio en V invertida y cruzar el otro indice para hacer una A cuenta?

Entonces no.

23: ¿Cómo te sentiste hoy?

Bien. Es un dia medio nublado, pero no triste. Me gusta cuando esta a punto de llover.

24: Recibís £60 sin ninguna razón, ¿En que los gastas?

Eso en pesos seria...brwebtrwseisporcuatro24...em...240 pesos... 

Quisiera decir que los ahorraria para mi futuro autito o zapatos para Anni...pero seguramente los gaste comprando ingredientes para hacer torta y engordar. O un libro.

25: ¿Qué está mal con vos ahora?

Que no tengo ganas de volver a mi vida de antes, estudiar y eso. Me gustan mis nuevas carreras-hobbis (pasteleria y jardin de infantes, a veces paste es un hobbi a veces jardin es un hobbi, a veces es mi trabajo...)

Pero no tengo ganas...simplemente.

26: ¿Hay alguien que realmente te haya decepcionado?

No que recuerde particularmente...me decepcionan seguido porque espero mucho de las personas, pero no es su culpa.

*Me acordé: Seba. Yo pensaba que era cierto tipo de persona...y resulto que es un estupido pendejito que no termina de salir del secundario. 

27: ¿Preferirías un café o jugo en este momento?

Jugo. Soy un zombie de jugo de naranja.

28: ¿Por que ya no estás "enamorado/a" de tu ex?

Porque, despues de mucho martillarme el cerebro, entendi (...lo hice?..) que NO somos compatibles. Que el no podria ser el tipo de hombre que yo quiero. Que yo no soy el tipo de chica que el quiere. Que no podria estar con alguien totalmente opuesto a mi. Necesito libros, series, palabras, cosas raras. Seba no es asi.

29: ¿Hasta que hora te quedaste despierto/a ayer y por que?

No sé bien...creo que hasta las 1 am. Hasta que frijolita se durmió.

30: ¿Cuando fue la última vez que hablaste con alguno de tus mejores amigos?

Hace dos o tres dias, por mensaje.

31: ¿Qué estabas haciendo hace una hora?

Dando teta. Es casi lo unico que hago ultimamente.

32: ¿Qué estas esperando con ansias para el próximo mes?

Ir a cordoba a ver a mis hermanas.

33: ¿Estás usando jeans ahora?

No. Im in chones.

34: ¿Sos una persona paciente?

No creo. No siempre. No encaja mucho conmigo. No me gusta esperar...pero soy paciente con algunas personas en cuanto a aguantarles las tonteras.

35: ¿Crees que podes durar en una relación mas de tres meses?

Si...

36: ¿Color favorito?

La tonalidad varia con mi animo...del rojo al rosa bb.

37: ¿Tuviste un mal sueño anoche?

No..

38: ¿Estás usando jeans, shorts o pijamas?

chooones

39: Si pudieras estar acurrucada con una persona en este momento, quien sería?

Estoy acurrucando a mi gorda. Es todo lo que necesito ahurita. Mas tarde un Juanito.

*Desearia acurrucarme con mi papá...te extraño.

40: ¿Amas a alguien que no sea de tu familia?

Mis mejores amigos. Lalito. Juani y Anni son mi familia asi que no se aplica.

41: Si alguien te gustara en este momento, ¿Te gustaría que te lo dijeran?

 Seguro me enojaria...pero si. Me gusta que me digan esas cosas.

 42: ¿Te gusta conocer gente nueva?

Si...pero en general la gente nueva cree que soy una bicht cara de ojete, porque me pongo timidita hasta que me doy cuenta de que puedo ser yo con esa persona. Me pongo en modo ostra hasta entonces.

43: ¿Tenes miedo de enamorarte?

No

44: ¿Alguna vez te auto-lastimaste o estuviste días sin comer?

No puedo estar sin comer, AMO comer. En mi epoca emo me clavaba las uñas en la mano para poder dejar de llorar.

45: ¿Alguna vez te dijeron que tenés lindos ojos?

Mucho. Que son grandotes.

46: ¿Alguna vez te sentiste como si no fueras lo suficientemente bueno/a?

En mi epoca emo. y a veces ahora

Parir..

Hace un monton que no escribo nada...y no puedo echarle toda la culpa a mi pobre Anna...i'm lazy...

El 9 de septiembre me levante de dormir la siesta y "splash"...se me rompio la fuente.
Al principio no sabia si era eso. O más bien no queria aceptarlo. Olí lo que me habia caido, me dijeron que el liquido amniotico tiene olor a lavandina. Para mi tiene olor a agua limpia. Es fresquito.
 Bajé las escaleras tranquilamente, me paré frente a mi hermana que justo estaba empezando un TP de derecho penal y le dije
-Fleki... no te alarmes...pero se me rompio la fuente...
o.O -bueeeno
Nos tomamos un remis al centro de salud para preguntar si efectivamente era era o no era era.
Si era.
Llamamos a EMME (emme siiirve) y me llevaron zuum zuum al hospital. La obstetra que te revisa me reviso y me dijo, "bueno...te vas a quedar para tener a tu bebe" Me dieron una bata fea y me llevaron a la cama mas privada de la sala de preparto, una que tiene una mampara. Porque era primeriza me dijeron. Se esperaba que grite, llore y pataleé como una loca.
Estuve muy bien hasta que escuche como gritaba una señora."NOOO NOOO NO AGUANTO AAAAAAAAAAAH" (algo asi)
 Ahí SI que tuve miedo. Me puse a llorar calladamente primero y con mas enfasis después.(Soy una blandita...) Hasta que vino Mariana -una residente de obstetricia que me atendia- y me aclaró que la señora no habia hecho ese escandalo porque parir es el fin del mundo, sino porque ese era su cuarto bebé y no llegaron a la sala de parto, salió ahi nomas, medio caminando.
Después de vaaarias horas de no pasar nada me pusieron suero (yo le pregunte a la puta enfermera, "qué es eso?" y me dijo "nada, es suero para que no te deshidrates" y MENTIIIIIIIIIRA, era oxitocina)
Vino mi mamá a estar conmigo y ayudarme. Después del suero las contracciones fueron muy poderosas y enseguida nomás sentí ganas de pujar. Es raro..es como ganas de hacer caca pero concentrando la fuerza en el otro lugar. Aunque nadie me habia dicho que ya podia pujar...yo puje igual qué tanto.
Mi mamá me hacia masaje en la espalda mientras yo aguantaba. Ella dice que en realidad no son asi de fuertes las contracciones, que fue por el suero nomas.
Entonces senti una cosa grandota bajando. Mi gorda estaba a punto de salir. Llamamos a la obstetra y me acostaron en la cama de vuelta. Ahí controló la dilatación y me dijo que puje, para que corone. Pero como yo ya habia pujado desde antes, con dos veces que hice bien la fuerza ya estaba la cabeza de Anna medio afuera. Así que corrimos a la sala de parto.
A las 4.25 de la madrugada del 10 de septiembre salió mi bebé. Enojada porque ella estaba calentita y la sacan. Me agarró el dedo, no lloro mucho.

Despues que terminó todo quede algo achicopalada... Traer un bebé al mundo es una experiencia que te cambia la vida. Es como nacer de nuevo. El parto natural es realmente un trabajo, todo tu cuerpo se mueve, se abre, se acomoda para que pueda salir el bebé. Estaba muy cansada. Alguito me traumé tambien...despues lloré, de cansancio, de nervios, de miedo por todo lo desconocido que empezaba.
Lo que mas me dolió fueron las contracciones, pero fue muy poco tiempo y no calificaría ese dolor como insoportable. Es mas molesto que otra cosa.
Al momento de pujar ya no me dolia, hice mucha fuerza nada más. No volvio a dolerme.
En el momento final me repetia "anni anni anni" y asi di un pujo más fuerte para que puediera nacer. Tampoco me dolio cuando ella salio. Fue una sensación muy rara cuando mi pelvis se movió y ella paso por ahí. No fue dolor.
Lo que si me dolió durante los 10 dias siguientes y ODIE al universo, fue la PUTA episiotomia que yo se que es necesaria pero aijueputa que dolor al sentarme.

COBARDE

A veces tengo contracciones...y me dan miedo. Claro que quiero tener a mi bebé..pero me da miedo el parto. Aunque yo haya elegido tener un parto normal...me da miedo mi eleccion... y si no puedo? y si me desmayo de cansancio? y si nadie quiere entrar conmigo a la sala de parto? y si me quedo sola con los medicos? y si...?

No se si es miedo del dolor, totalmente...no conozco el dolor de un parto y no quiero creerle a otra mujer...me parece que es algo personal... me asusta que sea demasiado insoportable...me asusta que tarde mucho tiempo en salir...ME asusta respirar mal y que mi bebé se ahogue ahi adentro....


Me asusta tenerla en mis brazos...o sea...sale y...que hago? Me asusta porque no se cómo ser una mamá... no se si me van a permitir aprender por el camino...me asusta que mi mamá me quite protagonismo con mi hija porque ella si sabe qué hacer... me asusta que no me deje cometer errores y aprender a estar con mi Anni. Me asusta que J no se involucre...que no quiera hacer nada...que no venga a vernos, como prometio, que no aparezca nunca...que se vaya...me asusta todo...

Y se preguntan por qué aún no sale mi frijolita...ella sabe que soy una mama cobarde y se queda ahi para que la cuide mejor...¿?

Che hija...

Me muero por verte en vivo y vos ahi flotando tan trancuilamente... Ya pasamos la semana 37... queres llegar en septiembre?
Toc toc...el mundo de afuera no es tan feo como lo pintan...recuerda que hay cosas bonitas esperandote. Tus abuelos y tu papá...tus tios...yo...mami quiere tocarte amor...

Comenzar de nuevo

de nuevo de nuevo de nuevo.
Yo tampoco se por qué se me dan esos ataques de desaparición de mi blog.
Bueno, tengo una idea general... una teoria basada en la pachorra del dia a dia mezclada con la sobrecarga de la universidad.
Pero esta época del año siempre me hace revivir. La sensacion de sonrisa permanente y de ideas fluyendo sin control. La sensacion de poder hacer lo que sea y que todo me va a salir bien, solo porque se siente ese olorcito a que el invierno se va y la primavera esta *muy* cerca.

Como siempre, esa sensación me fue otorgada por una de esas lecturas espontaneas de Toilette (leer en el baño no es taan poco elegante como suena, consideren que, mas allá de mirar las baldosas, no hay otra cosa para distraer los ojitos). En mi casa hay una serie de libros con varias novelas cortas, recopiladas por "Reader's Digest". En uno de esos libros aparece la novela "The Lucky Girl" o Viaje de partida.
Basicamente trata sobre una chica que superó el cancer y decide hacer un cambio en su vida (porque se paso 5 años sin hacer ni miercoles...). Entonces agarra su auto, su lorito y se toma el palo. En estas historias es fundamental tener un auto y una mascota alegre. Maeve -algo asi como...""muv"" o "mev"- llega a un pueblito porque se le descompone su auto y alli se encuentra con el dueño de una libreria a quien le pide trabajo por unos dias, quien resulta ser no solo un churrazo barbaro sino un escritor famoso de novelas juveniles.
Noah, el escritor, me hace acordar mucho al estupido nº1 en mi vida, actual novio, padre de mi hija, J. Tengo esa cierta fijacion por los chicos altos y con gustos raros...un poco desvalidos...qué puedo decir, son tiernos. El personaje mide mas de 1.90, tiene el pelo castaño y, comprendanme, escribe libros para chicos. Es perrrrrrrrrrrrfecto. Algo asi como mi Juani imaginario. La version estupida de niña enamorada que tengo de él. Claro que mi version imaginaria no es congruente del todo con la persona original. Pero es tan bonita...
El recordar esa ridiculez de mi cerebro me hizo sonreir y alegrarme de que mi vida sea mi vida.
Recorde, asi, como un milagro de Deus, que yo quiero ser escritora. Cada tanto mi deseo mas antiguo queda enterrado bajo montañas de otras cosas que me pasan por la nariz y parecen tan atractivas. Pero nunca se va. Yo estoy convencida de que puedo hacer cualquier cosa, por mas que lleve mucho mas de la mitad de mi vida deseandolo y todavia no sienta que lo concreté.

Tal vez ese sea el problema, yo no siento que lo concreté, pero maaaaaaaaaaaaybe ya lo concreté. He escrito...escribo...aqui estoy... no siempre es necesario ser famosa o publicada o muy buena (quién pudiera ser Poe o garcia marquez) para sentirse escritora. Tal vez alcanza con el sentimiento. Mientras me haga sonreir y me sienta positiva... im happy.

Bien, este es el comienzo nº ochocientos mil de mi misma. El cual justo coincide con la inminente llegada de mi hija Annilú. Mamá de estreno seré.

Frijoladas

Estoy absolutamente embobada con las patadas de mi frijol. Pa ta das, porque no son "pataditas" asi re tiernas y dulces y suaves: cada vez que se mueve me desacomoda toda la tripa! es impresionante como mirando mi panza se nota exactamente como se forma una montañita en donde esta pataleando.
Ahora si que es muy muy real mi embarazo.
Mi ginecologa me dijo que hay dias en que lo voy a sentir y otros que no, pero hasta ahora desde que lo empecé a sentir no hubieron momentos muy largos en los que se quede quietin xD

Nunca se sabe...

...a dónde nos llevará la vida.

Ayer a la noche, en mi clase de pasteleria, estuve chismoseando con mi ex compañera de colegio y actual compañera del Iga, M.
Me contó que T. mi otra amiga del colegio, ahora esta de novia con un chico a quien llamabamos Chucho... Un chico por el que sufrió todo el secundario, literalmente los 5 años de colegio. Él no se decidia a estar con ella. Ahora estan juntos hace ya un tiempo...despues de que todas las esperanzas se habian disuelto... cuando ya no venia al caso ese nombre en su cabeza.

Quién puede precisar dónde estaremos mañana?

Eso me hizo pensar en todas las idas y vueltas con J. Me acuerdo de tantas cosas que me dijo, tantas veces que me hizo llorar con sus frias palabras...diciendome que ya no me queria.
Ahora que soy yo la que no quiere...o creo que no quiero... estar con él...qué sentirá J? sabrá todo lo que paso por mi mente cuando me decia las mismas frases que yo ahora?
Y aún con su bebé flotando en mi panza, no estoy segura de que sea lo correcto volver.

Tal vez solo ya no confio en nada... me resulta mas facil creer que me puedo cruzar con algun otro chico random y que me ame. Antes que pensar que todo el sufrimiento fué para nada. Antes de volver a meterme con alguien que ya me hizo pedazos no una, sino 6 o 7 veces.

Cuánto crees que mi corazón puede resistir?

Con la misma logica de que nunca se sabe, tambien podria filosofar sobre S. Pero perdí hace tiempo las ilusiones con él. Mas que nada porque por mas que me guste mucho... no es para mi. Eso debi haberlo entendido desde el primer momento....debi haber hecho caso a mis sentimientos. Esa sensación de gran mentira....sostenida solo por esa atraccion fisica y momentos de ternura con cuentagotas.
"Sos la mejor novia que tuve...sos la que mas quise"... "Si yo me casara...estarias en la lista de candidatas"

De que hubiera servido casarme con vos Sebastian...si iba a despertarme cada dia sientiendome infinitamente sola? si hubieramos sido dos extraños viviendo juntos... si venimos de universos diferentes...

sad

perdi mi estrellita...me siento en la oscuridad...



y bueno, con buen animo y actitud positiva va a volver mi luminosidad... frijolito necesita una mama feliz

alone

Me siento muy sola ultimamente... cada tanto me pasa... y me vuelvo a sentar en la pc a preguntarme por qué tengo tantos amigos en facebook y ninguno en serio, que venga a ver tele conmigo. Extraño a mis amigos... será porque me anduve juntando con gente que por ahi no es tan mi amiga...es...solo gente. Y ahora ni esa gente quiero ver... no me entero si se juntan...no me importa mucho tampoco.
Tecnicamente siempre estoy con frijol...pero frijol no habla... me aburro.
En mi vida he tenido muchos periodos solitarios..tengo esa tendencia a aislarme del mundo y mirar desde afuera. A veces siento que no encajo en los espacios en que me suelo mover.

Me siento sola.... estoy sola.

reflexion

el fruto de nuestro amor llego ahora...cuando ya nos nos amamos... será más bien el fruto de ese nostalgico y dulce cariño que nos queda ahi guardadito en el corazon. Puto Juani...seguro seras un gran padre.

cute loli rose

 Realmente extraño mucho el lolita... Fue quedando de lado por cosas de la vida...por que soy una perezosa más que nada. Extraño el enorme proyecto de crear una comunidad lolita por aca, extraño coser moños y buscar telas para faldas. Extraño mi petticoat... Quiero volver al lolita al menos en algunas cosas, adaptandolo a mi vida diaria y al hecho de que voy a ser mamá.

Ten cuidado con lo que deseas...

Desapareci....
Y es raro porque todos los dias se me ocurren nuevos temas para escribir en el blog... Creo que voy a implementar el uso de la internet en mi celular para no dejar pasar mis brillantes ideas (oh! qué harían ustedes sin mis pensamientos!!?)

Algo que quiero contar hace mucho:
Yo soy partidaria de creer en las cosas sobrenaturales, la magia, el poder de los sueños para mover los hilos de tu vida. Bien. Resulta que cuando estaba en secundaria y era LA novia de J, una vez casi al final de 5to año pensamos que yo estaba embarazada. En realidad se me habia cortado la menstruacion porque habia dejado de tomar anticonceptivos hacia poco y estaba muy estresada por todas las actividades propias del ultimo año (presentacion de remera, fiestas...no dormi en tres dias). Por esos dias empece a escribir cartas a mi futura hija Camila. Yo habia soñado antes de conocer a juani con una niña de pelo un poco ondulado, rubia y con mi cara, que se llamaba asi. Escribia como me sentia, que queria verla pero que yo era muy chiquita todavia para ser su mamá, que hiciera ciertas cosas, que no sufriera. Le pasaba experiencias y consejos. Esto continuó aún despues de que J me cortara. Aún despues cuando salia con S. Camila siempre fue más que nada mia, independientemente de con quién compartiria la dicha de ser madre.
El caso es que el otro dia (hace un mes aproximadamente) encontré esas cartas escondidas en una carpeta. No es que las haya olvidado, es que deje de prestarles atención. Empece a leerlas y en una de las ultimas me encontre con esto:

"(...) 21 años es mucho o poco para que vengas, hermosa? Te espero a esa edad, ese año (2013?) ¿Cuando queres venir a patearme..en que mes? En febrero te parece? Podrias nacer el 3 de noviembre, asi seria una gran celebracion ^^. Ya estoy divagando mucho mi frijolita. Vos veni cuando sea oportuno, cuando vos creas que es el momento. Te amo Camila. XOXO. Tu mamá".  28/10/10
(Nota: el 3 de noviembre era el aniversario de mi noviazgo con J)


Esto dá miedo... significa que el universo te escucha y tarde o temprano (o justo para cuando lo pediste) te trae lo que deseas. Y aca esta mi bebé...flotando en mi panza, tal como le pedi que hiciera cuando yo tuviese 21 años.

Hey

no me mori. solo para que lo sepan...im here. Y mi bebe tambien esta aca, flotando en mi panza y preocupandose porque su mama esta loca.

mierdas II

quiero morir. asi de simple. ya no quiero estar aca para cargar con mis errores y que todo me salga mal. no pense...ahora pienso demasiado. todo lo que amaba se fue a la mierda.





me quiero morir

Mierdas

Sentirme excluida de la sociedad lamentablemente no es nuevo para mi. Que me hagan sentir una puta...lamentablemente tampoco...

Seré un huevo por un par de meses. Al menos hasta que pueda asesinar a todos los involucrados.

Mamá en proceso

Es dificil terminar de caer a veces. Otras veces es dificil dejar de pensar en el frijol de mi panza. Quiero darle un nombre...pero tengo que esperar a confirmar el sexo. Mi mamá dice que va a ser varon, mi hermana y todo mundo dice eso. Es una nena, dejen de romper.










(si en 4 meses resulta que es un varón voy a tener que imaginarme muchas cosas diferentes)

Frijol mágico

Cita de la entrada anterior: "Y le pedi al cielo que me saque esa espina. Que me diera animos para salir del embrollo y ver que la vida es hermosa"

Y qué me manda el cierlo/destino/zeus/santa lucia??? pues un bebe...


señoras y señores que leen esto...estoy embarazada. Algo exagerado el cielo...no?

Pequeños logros de año nuevo

Anoche, primeras horas del 2013 cumpli por lo menos en parte con algunos propositos:

1-Me la pase hablando con Pastelaria. Ya puedo decir que supere mi chinche inexplicable a esa chica.
2-Cuando amanecia, y luego de los consabidos chistes de mierda de los chicos, me fui a ver las nubes y pensé: "realmente quiero vivir asi? realmente voy a aguantar? voy a mantener una relacion con semejante persona solo en base a que es lindisimo y a veces es buena gente? Realmente vas a seguir deseando con todas tus fuerzas volver con seba?" Y le pedi al cielo que me saque esa espina. Que me diera animos para salir del embrollo y ver que la vida es hermosa. Llegue a mi casa llorando de amargura. Pero yo misma me encontre diciendo que si el me hacia tanto mal con lo que me decia, es mejor que no estemos juntos, que es la "razon" por la cual el me dejo...Si el no me queria de la manera suficiente como para dejar de hacerme eso (y no digo q no me quisiera, seba me queria mucho, solo que no asi) es mejor que no...yo merezco a alguien que me quiera MUY en serio y a quien yo quiera MUY enserio. Alguien que me trate como una princesa. Y no es exagerado, yo se que lo voy a encontrar. Hoy vi el caracol que traje de la iglesia de san sebastian de brasil...vi muchas siglas SP... pero no senti nada. Tal vez en unos dias me de un ataque de nuevo, pero por ahora estoy feliz de sentirme liviana. Ojala seba sea feliz de la forma en que viva. Yo seguramente voy a ser muy feliz con algun chico. Ya no quiero esperar a que el me busque, ya no quiero desear que el cambie por mi. Se termino.