Propositos de Año Nuevo

• Ponerme las pilas con la universidad.!!! 
• Conocer gente nueva y ser so-ci-a-ble con mis nuevos compañeros de facultad y de curso y blabla.
• Ir al gym, a correr o cualquier actividad fisica que transforme el bien dotado trasero que me dio la naturaleza en un bombon asesino.
• Ser buena persona. Lo que significa cortarla con el odio desmedido hacia cierta gente.
• Ayudar a un par de amigos. Los que lo necesiten.
• Cambio de vestuario, vestirme como me gustaria que me vean los demas.
• Leer mucho todo el tiempo y alejarme un poco de los medios electronicos, del facebook sobre todo.
• Pensar menos en mi ex y concentrarme en ser una mina querible para mi próximo.
• Este año voy a atraer amor a mi vida, voy a dar amor, voy a cosechar amor. Amor para mis amigos, amor para mi familia, amor para mis pseudo sobrinos -los hijos de mis amigas- amor para mi misma, amor de una persona especial.

Deseos:

*San dios google y fuerzas maravillosas del universo, jesus, santa lucia y toda la gente buena del mundo, les agradezco por las cosas buenas de este año, ayudenme a seguir creciendo, a aprender, a tener fuerza para enfrentar el mundo sola ahora que soy una joven mujer, concedanme mi peticion 

cada vez que te veo me gustas mas....

fantasmita

Trabajo en una pasteleria que se llama La Petite. Mucho, mucho tiempo...desde las 7.30 hasta las 12.30-13 y de 16.30 a 21.30 hs. No tengo tiempo ni para respirar. Aprendo bastante sobre como cocinar. A veces es frustrante que no me salgan las cosas y me psicotizo con que mis compañeros de laburo no me quieren...pero es mas que nada porque soy una exagerada y me deprimo mucho muy facil.

Extraño tener tiempo libre y ver a mis amigos. Pero es solo hasta fin de año. Me siento un ente...como si ocurrieran miles de cosas y yo me las estuviera perdiendo por trabajar.
Tengo miedo de no poder festejar mi cumpleaños... trabajo ese dia.

Tirar cosas

Habiendo dejado la carrera tengo que tomar una decision con respecto a la enorme cantidad de papeles que tengo. Apuntes y fotocopias de materias que no quiero ni ver. Me da tanta angustia...
Y sin embargo no se si tirarlos, o venderlos, o deshacerme de ellos en cualquier forma.
Tengo miedo de arrepentirme...tengo miedo de cerrar la puerta.
Cualquier persona se daria cuenta de que ese es un tema muy fuerte en mi vida: el miedo a cerrar etapas.
Ya escribi sobre eso, sobre cerrar la puerta para que aparezcan cosas nuevas.
Ya pense, ya me dije, que otra vez estoy aferrandome a un pasado que no puede volver. Negandome a cerrar la puerta por si los imaginarios habitantes de ese pasado quieren pasarse al presente.
Me cuesta tanto aceptar que el pasado no vuelve. Lo que esta detrás mio no puede ser modificado y no puede convertirse en parte de mi vida de ahora. Nada. Nadie.


Hoy fui al IGA, a inscribirme... pueden creer que soy tan tonta que, al ver un cartel que explicaba qué tenian que llevar los alumnos de segundo año para el examen final de alta cocina, me emocioné. Y, he aqui la question, yo no voy a hacer alta cocina... me emocione porque me imaginé a S rindiendo. Porque soy una tonta que vive en un castillo en el aire. Creo que a mi me emociona mas que a él mismo lo de que estudie cocina.
Soy tan idiota aún. Y no entiendo por qué sigo asi...ya es demasiado.
Sigo asi porque tengo la puerta abierta...entonces se me meten los bichos....

Yey

estoy feliz.
Anoche fui a una fiesta de disfraces. AMO las fiestas de disfraces. Me hipermega diverti.

The Dark Side

Estoy muy deprimida.

O sea, no *muy* deprimida...algo. Me siento perdida. Tengo que hacer algo, trabajar de algo...no es tanto por el dinero como por ocupar mi tiempo. Ya deje curriculums en los lugares donde me parecia y aun no me llaman. No se bien que hacer con mi tiempo. Ayer dormi un monton. Capaz deberia disfrutar este pequeño descanzo...pero no hago mas que angustiarme.

Hoy por primera vez  (creo que es la primera vez) quise no verlo nunca mas a S. Estaba en la plaza con Tomi y Alejo, y venia llegando él. Se me cerraron los oidos, no veia nada mas que su figura caminando hacia nosotros. Le sonreí estúpidamente, como si él no fuera quien es. Como si nunca hubiera pasado nada entre nosotros. Veinte segundos despues me cayó la realidad. Y quise irme corriendo. No verlo más. Cambiar de gente. Quiero salir salir salir de esto...me asfixia. TODO me asfixia.


Siento que me hundo. Tengo tanto miedo...

pregunta repetida

Si soy una chica tan maravillosamente perfecta como novia-esposa-amante....

(Soy bonita, alta pero no demasiado, caderona pero no deforme, alegre, tranquila, dulce, cariñosa, interesante, inteligente, algo *muy* zorra, me gusta cocinar, practicamente me desvivo por hacer feliz al chico que quiero, fiel, compañera, etc etc)

...Por qué me dejaron los tres novios que tuve? Por qué todo lo que soy no era suficiente?