fantasmita

Trabajo en una pasteleria que se llama La Petite. Mucho, mucho tiempo...desde las 7.30 hasta las 12.30-13 y de 16.30 a 21.30 hs. No tengo tiempo ni para respirar. Aprendo bastante sobre como cocinar. A veces es frustrante que no me salgan las cosas y me psicotizo con que mis compañeros de laburo no me quieren...pero es mas que nada porque soy una exagerada y me deprimo mucho muy facil.

Extraño tener tiempo libre y ver a mis amigos. Pero es solo hasta fin de año. Me siento un ente...como si ocurrieran miles de cosas y yo me las estuviera perdiendo por trabajar.
Tengo miedo de no poder festejar mi cumpleaños... trabajo ese dia.

Tirar cosas

Habiendo dejado la carrera tengo que tomar una decision con respecto a la enorme cantidad de papeles que tengo. Apuntes y fotocopias de materias que no quiero ni ver. Me da tanta angustia...
Y sin embargo no se si tirarlos, o venderlos, o deshacerme de ellos en cualquier forma.
Tengo miedo de arrepentirme...tengo miedo de cerrar la puerta.
Cualquier persona se daria cuenta de que ese es un tema muy fuerte en mi vida: el miedo a cerrar etapas.
Ya escribi sobre eso, sobre cerrar la puerta para que aparezcan cosas nuevas.
Ya pense, ya me dije, que otra vez estoy aferrandome a un pasado que no puede volver. Negandome a cerrar la puerta por si los imaginarios habitantes de ese pasado quieren pasarse al presente.
Me cuesta tanto aceptar que el pasado no vuelve. Lo que esta detrás mio no puede ser modificado y no puede convertirse en parte de mi vida de ahora. Nada. Nadie.


Hoy fui al IGA, a inscribirme... pueden creer que soy tan tonta que, al ver un cartel que explicaba qué tenian que llevar los alumnos de segundo año para el examen final de alta cocina, me emocioné. Y, he aqui la question, yo no voy a hacer alta cocina... me emocione porque me imaginé a S rindiendo. Porque soy una tonta que vive en un castillo en el aire. Creo que a mi me emociona mas que a él mismo lo de que estudie cocina.
Soy tan idiota aún. Y no entiendo por qué sigo asi...ya es demasiado.
Sigo asi porque tengo la puerta abierta...entonces se me meten los bichos....

Yey

estoy feliz.
Anoche fui a una fiesta de disfraces. AMO las fiestas de disfraces. Me hipermega diverti.

The Dark Side

Estoy muy deprimida.

O sea, no *muy* deprimida...algo. Me siento perdida. Tengo que hacer algo, trabajar de algo...no es tanto por el dinero como por ocupar mi tiempo. Ya deje curriculums en los lugares donde me parecia y aun no me llaman. No se bien que hacer con mi tiempo. Ayer dormi un monton. Capaz deberia disfrutar este pequeño descanzo...pero no hago mas que angustiarme.

Hoy por primera vez  (creo que es la primera vez) quise no verlo nunca mas a S. Estaba en la plaza con Tomi y Alejo, y venia llegando él. Se me cerraron los oidos, no veia nada mas que su figura caminando hacia nosotros. Le sonreí estúpidamente, como si él no fuera quien es. Como si nunca hubiera pasado nada entre nosotros. Veinte segundos despues me cayó la realidad. Y quise irme corriendo. No verlo más. Cambiar de gente. Quiero salir salir salir de esto...me asfixia. TODO me asfixia.


Siento que me hundo. Tengo tanto miedo...

pregunta repetida

Si soy una chica tan maravillosamente perfecta como novia-esposa-amante....

(Soy bonita, alta pero no demasiado, caderona pero no deforme, alegre, tranquila, dulce, cariñosa, interesante, inteligente, algo *muy* zorra, me gusta cocinar, practicamente me desvivo por hacer feliz al chico que quiero, fiel, compañera, etc etc)

...Por qué me dejaron los tres novios que tuve? Por qué todo lo que soy no era suficiente?

Qué es lo que quiero hacer?

Bailar, cocinar, escribir, amar. Eso es mi vida...eso quiero que sea mi vida. Quiero creer que puedo lograrlo.

Reload

(esta bien escrito?)



Creo que no doy un reporte de mi vida hace dos millones de años. Ni siquiera pude escribir en mi diario de papel. La noche del sábado tomé una birome y una servilleta de la heladeria y me puse a anotar lo que estaba pensando.
  En ese momento me estaban echando amablemente del amistoso grupo de gente que trabaja allí, ignorandome. No me importó tanto como esperaba. Al fin y al cabo ya no queria trabajar en ese lugar de mier...
El punto es que escribir a mano es una de las cosas que más me libera. Amo la sensación de dibujar las letras, formar palabras, acumularlas en la hoja. Otra cosa que me hace sentir asi es correr. Me di cuenta hace poco de eso.

Renuncié al trabajo en keops. Basicamente porque era una mierda como me trataban ahí. Basicamente porque soy blandengue. Y los horarios no le gustaban a mi madre...ok, a mi tampoco pero me los bancaba.
Pasé muchos pequeños abusos de poder ahí. No tengo muchas ganas de describir como me cagaban a pedos por cosas que no venian a cuento. O que a mi me parece que no venian a cuento. Obviamente era importante para ellos que yo hiciera de recepcionista a demás de limpiar como cenicienta y servir helado. Particularmente yo creo que despistar gente no era parte de mi trabajo. Decian que me iban a poner en la sucursal de la Wilde (donde me robaron) para que este sola y no me pongan nerviosa por la inquisicion constante de la vieja Pori. Y nunca lo hicieron. No me pagaron. Me sentia estafada.
Yo se que no hay trabajo ideal, por lo menos por ahora no voy a conseguir uno. Yo se que siempre los empleadores tratan como el cú a sus empleados por el simple hecho de que pueden hacerlo. Mi hermana ya me habia advertido de la miseria del mundo.
Este año -que aún no acaba- aprendi muchas cosas sobre la realidad. Como que salí un poco de mi burbuja y creo que soy más fuerte. Crecí un poco.

Ahora me encuentro de nuevo sin trabajo, sin estudio y sin saber bien qué hacer. Me dijeron por ahí que estos son los años para equivocarme, para entregar todo por un sueño de una noche de verano, para amar, odiar, amar de nuevo. Veremos qué me depara el futuro.