COBARDE

A veces tengo contracciones...y me dan miedo. Claro que quiero tener a mi bebé..pero me da miedo el parto. Aunque yo haya elegido tener un parto normal...me da miedo mi eleccion... y si no puedo? y si me desmayo de cansancio? y si nadie quiere entrar conmigo a la sala de parto? y si me quedo sola con los medicos? y si...?

No se si es miedo del dolor, totalmente...no conozco el dolor de un parto y no quiero creerle a otra mujer...me parece que es algo personal... me asusta que sea demasiado insoportable...me asusta que tarde mucho tiempo en salir...ME asusta respirar mal y que mi bebé se ahogue ahi adentro....


Me asusta tenerla en mis brazos...o sea...sale y...que hago? Me asusta porque no se cómo ser una mamá... no se si me van a permitir aprender por el camino...me asusta que mi mamá me quite protagonismo con mi hija porque ella si sabe qué hacer... me asusta que no me deje cometer errores y aprender a estar con mi Anni. Me asusta que J no se involucre...que no quiera hacer nada...que no venga a vernos, como prometio, que no aparezca nunca...que se vaya...me asusta todo...

Y se preguntan por qué aún no sale mi frijolita...ella sabe que soy una mama cobarde y se queda ahi para que la cuide mejor...¿?

Che hija...

Me muero por verte en vivo y vos ahi flotando tan trancuilamente... Ya pasamos la semana 37... queres llegar en septiembre?
Toc toc...el mundo de afuera no es tan feo como lo pintan...recuerda que hay cosas bonitas esperandote. Tus abuelos y tu papá...tus tios...yo...mami quiere tocarte amor...

Comenzar de nuevo

de nuevo de nuevo de nuevo.
Yo tampoco se por qué se me dan esos ataques de desaparición de mi blog.
Bueno, tengo una idea general... una teoria basada en la pachorra del dia a dia mezclada con la sobrecarga de la universidad.
Pero esta época del año siempre me hace revivir. La sensacion de sonrisa permanente y de ideas fluyendo sin control. La sensacion de poder hacer lo que sea y que todo me va a salir bien, solo porque se siente ese olorcito a que el invierno se va y la primavera esta *muy* cerca.

Como siempre, esa sensación me fue otorgada por una de esas lecturas espontaneas de Toilette (leer en el baño no es taan poco elegante como suena, consideren que, mas allá de mirar las baldosas, no hay otra cosa para distraer los ojitos). En mi casa hay una serie de libros con varias novelas cortas, recopiladas por "Reader's Digest". En uno de esos libros aparece la novela "The Lucky Girl" o Viaje de partida.
Basicamente trata sobre una chica que superó el cancer y decide hacer un cambio en su vida (porque se paso 5 años sin hacer ni miercoles...). Entonces agarra su auto, su lorito y se toma el palo. En estas historias es fundamental tener un auto y una mascota alegre. Maeve -algo asi como...""muv"" o "mev"- llega a un pueblito porque se le descompone su auto y alli se encuentra con el dueño de una libreria a quien le pide trabajo por unos dias, quien resulta ser no solo un churrazo barbaro sino un escritor famoso de novelas juveniles.
Noah, el escritor, me hace acordar mucho al estupido nº1 en mi vida, actual novio, padre de mi hija, J. Tengo esa cierta fijacion por los chicos altos y con gustos raros...un poco desvalidos...qué puedo decir, son tiernos. El personaje mide mas de 1.90, tiene el pelo castaño y, comprendanme, escribe libros para chicos. Es perrrrrrrrrrrrfecto. Algo asi como mi Juani imaginario. La version estupida de niña enamorada que tengo de él. Claro que mi version imaginaria no es congruente del todo con la persona original. Pero es tan bonita...
El recordar esa ridiculez de mi cerebro me hizo sonreir y alegrarme de que mi vida sea mi vida.
Recorde, asi, como un milagro de Deus, que yo quiero ser escritora. Cada tanto mi deseo mas antiguo queda enterrado bajo montañas de otras cosas que me pasan por la nariz y parecen tan atractivas. Pero nunca se va. Yo estoy convencida de que puedo hacer cualquier cosa, por mas que lleve mucho mas de la mitad de mi vida deseandolo y todavia no sienta que lo concreté.

Tal vez ese sea el problema, yo no siento que lo concreté, pero maaaaaaaaaaaaybe ya lo concreté. He escrito...escribo...aqui estoy... no siempre es necesario ser famosa o publicada o muy buena (quién pudiera ser Poe o garcia marquez) para sentirse escritora. Tal vez alcanza con el sentimiento. Mientras me haga sonreir y me sienta positiva... im happy.

Bien, este es el comienzo nº ochocientos mil de mi misma. El cual justo coincide con la inminente llegada de mi hija Annilú. Mamá de estreno seré.

Frijoladas

Estoy absolutamente embobada con las patadas de mi frijol. Pa ta das, porque no son "pataditas" asi re tiernas y dulces y suaves: cada vez que se mueve me desacomoda toda la tripa! es impresionante como mirando mi panza se nota exactamente como se forma una montañita en donde esta pataleando.
Ahora si que es muy muy real mi embarazo.
Mi ginecologa me dijo que hay dias en que lo voy a sentir y otros que no, pero hasta ahora desde que lo empecé a sentir no hubieron momentos muy largos en los que se quede quietin xD

Nunca se sabe...

...a dónde nos llevará la vida.

Ayer a la noche, en mi clase de pasteleria, estuve chismoseando con mi ex compañera de colegio y actual compañera del Iga, M.
Me contó que T. mi otra amiga del colegio, ahora esta de novia con un chico a quien llamabamos Chucho... Un chico por el que sufrió todo el secundario, literalmente los 5 años de colegio. Él no se decidia a estar con ella. Ahora estan juntos hace ya un tiempo...despues de que todas las esperanzas se habian disuelto... cuando ya no venia al caso ese nombre en su cabeza.

Quién puede precisar dónde estaremos mañana?

Eso me hizo pensar en todas las idas y vueltas con J. Me acuerdo de tantas cosas que me dijo, tantas veces que me hizo llorar con sus frias palabras...diciendome que ya no me queria.
Ahora que soy yo la que no quiere...o creo que no quiero... estar con él...qué sentirá J? sabrá todo lo que paso por mi mente cuando me decia las mismas frases que yo ahora?
Y aún con su bebé flotando en mi panza, no estoy segura de que sea lo correcto volver.

Tal vez solo ya no confio en nada... me resulta mas facil creer que me puedo cruzar con algun otro chico random y que me ame. Antes que pensar que todo el sufrimiento fué para nada. Antes de volver a meterme con alguien que ya me hizo pedazos no una, sino 6 o 7 veces.

Cuánto crees que mi corazón puede resistir?

Con la misma logica de que nunca se sabe, tambien podria filosofar sobre S. Pero perdí hace tiempo las ilusiones con él. Mas que nada porque por mas que me guste mucho... no es para mi. Eso debi haberlo entendido desde el primer momento....debi haber hecho caso a mis sentimientos. Esa sensación de gran mentira....sostenida solo por esa atraccion fisica y momentos de ternura con cuentagotas.
"Sos la mejor novia que tuve...sos la que mas quise"... "Si yo me casara...estarias en la lista de candidatas"

De que hubiera servido casarme con vos Sebastian...si iba a despertarme cada dia sientiendome infinitamente sola? si hubieramos sido dos extraños viviendo juntos... si venimos de universos diferentes...

sad

perdi mi estrellita...me siento en la oscuridad...



y bueno, con buen animo y actitud positiva va a volver mi luminosidad... frijolito necesita una mama feliz

alone

Me siento muy sola ultimamente... cada tanto me pasa... y me vuelvo a sentar en la pc a preguntarme por qué tengo tantos amigos en facebook y ninguno en serio, que venga a ver tele conmigo. Extraño a mis amigos... será porque me anduve juntando con gente que por ahi no es tan mi amiga...es...solo gente. Y ahora ni esa gente quiero ver... no me entero si se juntan...no me importa mucho tampoco.
Tecnicamente siempre estoy con frijol...pero frijol no habla... me aburro.
En mi vida he tenido muchos periodos solitarios..tengo esa tendencia a aislarme del mundo y mirar desde afuera. A veces siento que no encajo en los espacios en que me suelo mover.

Me siento sola.... estoy sola.